身為一個心理衛生從業人員，深深佩服《我們與惡的距離II》編劇田野調查的用心，以及幾個「病人」角色──柳少爺、羅自強、胡冠駿，將不同類型病患詮釋得相當貼近，有種回到病房上班的感覺，從日常生活中關注病人病情的變化與出院後的適應。
近期工作中，我碰到不少帶有疾病的青少年和他們的家庭。面對一個家裡有這樣「難帶」的孩子，經常會讓父母感到焦頭爛額且心力交瘁。而其中有一個很重要的觀察指標，就是父母之間能否有良好的共親職角色，相當程度影響著孩子如何適應疾病所帶來的影響。但到底什麼是共親職？家庭分工算嗎？我想透過劇情，幫助大家理解其內涵。
家人對疾病的理解不一致，會影響治療進程
冠駿媽媽第一次帶他就診，確定是ADHD（注意力不足過動症）後，就開始服藥。但卻因為藥物的副作用，出現不願意吃飯、反應比較慢等狀況，引起婆婆和先生的質疑。婆婆說，「這根本不是什麼過動，是你不會教！」而爸爸則說，「自閉過動什麼的，都是藥廠的陰謀！」
這些說法，其實在臨床上真的很常出現。抱怨服藥傷身、質疑難道要吃一輩子嗎？甚至覺得是卡到陰、祖墳不淨才導致孩子生病的觀點，在民間是常有的事。
許多人對疾病缺乏認識，不了解注意力不足過動症是某種腦生理異常，導致掌管注意力的前額葉發展較慢，而產生注意力不集中、衝動控制不佳的症狀。透過適當的藥物治療不僅可以改善症狀，也可以讓正在學齡期的孩子因為能專注於學習，減少學校生活適應的困難、或是學習成就不佳的挫敗感。就像是媽媽說的，「你沒看到他今天練琴就很有耐性嗎？」當孩子可以透過治療減少挫折、提升學習表現時，自信心也就會提升。
然而在台灣，許多孩子就醫時，可能是父母其中一方甚至是祖父母帶來的，陪同就診的人有的並不能清楚理解醫師的說明，或是雖然就診仍不同意醫師的治療建議，而可能轉達不精確的內容給其他家人，導致溝通不良、訊息傳遞不明確。
劇中冠駿的父母在教養上雖有明確分工，但如果平時夫妻的溝通清楚，或是權力關係對等，那麼當爸爸說過動症是藥廠陰謀時，媽媽可能會理解，那是爸爸對疾病與藥物的認識不足，而願意嘗試其他的方式與伴侶溝通。然而，當媽媽在家庭裡處於權力弱勢、又持續經驗到不被信任、卻要承擔起所有教養責任，或許當下已經感覺到被否定，認為不管自己怎麼做，都不可能被丈夫、婆婆認同，也就放棄溝通，乾脆順應他們的意見、不再帶冠駿接受治療，因此導致了後續一連串的錯誤。
性別角色窠臼也會影響父母共親職
在實務現場，很常看到父母互相指責對方的教養態度、行為導致孩子的問題，表面上看起來好像是彼此都不想承擔教養孩子的責任，但其實內在有更根深蒂固的性別角色窠臼，影響著彼此對於「孩子問題該由誰來處理、怎麼處理」的想法與行動。
劇中的爸爸家威真的不關心冠駿嗎？我不這麼認為。他的不理會，或者對太太的指責，更像是受到角色分工的影響，認為太太需要對孩子的教養負起全責，但卻沒有考量到，面對一個發展遲緩、有情緒調節困難的孩子，太太需要的並不是指導，而是有一個可以商量、並且給予支持的伴侶。
或許家威自身的成就，也容易使他不想要面對一個無法符合自己標準的孩子。但性別角色讓「主外」的一方得以躲藏在角色背後，而將難以承受的「孩子讓我很失望」推給另一方去承擔，透過要求對方為孩子負責，迴避自己使不上力的挫敗感。彷彿自己不是沒努力，而是對方沒有把孩子照顧好。
我也曾遇過很焦慮的一方，一直在諮商中問我，要怎麼樣讓孩子「好起來」？即使解釋了這可能與發展有關，需要時間，但家長卻遲遲無法放鬆。原來，這位家長很擔心會被別人認為「沒把小孩教好」，而這個「別人」，不外乎是伴侶、親戚、甚至是學校或補習班的老師。
我在這裡並沒有直指這位家長是爸爸還是媽媽，因為通常求助的是妻子，而看起來不管事的是先生，然而近年來也有不少性別角色反轉的現象。因此我想要強調的，除了性別以外，還包括不對等的關係，過度分裂的分工，致使一方彷彿得要為孩子的教養負起全責。
回到戲中，最後夫妻兩人在靈骨塔前祭拜時，家威問太太：那你出國去找哥哥，冠駿回家誰來照顧？似乎還是不想自己面對兒子，因此引發太太的情緒再次湧現，感受到被要求、被怪罪。此時家威反擊，「這麼多年的諮商都沒有用！」指責太太無法忘記過去那些不好聽的話。但太太也不甘示弱地表示：那是因為根本不曾有人說過好聽的話啊！
看戲當時有點出戲，忍不住想：「太太一人諮商多年當然沒有用，因為你（先生）沒有一起參與啊！」在家庭中，如果一味認定問題都在一個人身上，其他人都不作為，那麼整個家庭系統是很難改變的。因此，實務工作中，我會試著邀請父母雙方一起前來，釐清雙方對於孩子、伴侶的期待，也反映教養中需要夫妻合作的部分。即使平日的就醫、學習等照料僅由一方執行，但另一方能否提供情緒支持、共同協商治療的方向、釐清對疾病的困惑，對於管教與治療建立共識也很重要，以免在家裡形成雙頭馬車，一邊正在努力，卻總是被另一方打槍，抵銷了改變的力道，效果自然不彰。
誤將症狀當成教養失敗的結果，推升了親子衝突
當父母中某一方得要為教養負起全責時，難免會擔心自己做得不夠、不足。因此對於治療介入的效果如何，就更容易感到焦慮。可是孩子的疾病、症狀，尤其像ADHD、情緒障礙等與發展相關的疾病，就算藥物治療、心理治療、職能訓練都到位，還是得有耐心的等待，等孩子的發展能在這些環境的設置中重複練習、慢慢成熟。
意思是，若ADHD的病理之一，是前額葉的發展較為緩慢，即使給了適當的治療、給予支持環境，但孩子的發展仍有個別差異，有些人可能進步得快，但有些則不如預期、走走停停。此時若把孩子的進步當作是照顧成就，那麼很容易對退步的表現感覺挫折。但其實只是症狀再一次出現，不專心的孩子再次丟三落四，衝動的孩子再次情緒失控，不等同於前面的陪伴、引導都沒有意義。
劇中小冠駿在寫作業過程中頻頻出錯，被媽媽推到陽台外的那一幕，想必讓很多人覺得心酸吧。那在門外敲打著的，不只是冠駿渴望被媽媽接納、允許自己還不夠好的呼喊，同時也是媽媽在試了又試的挫敗中，感覺無力的潰敗。媽媽討厭的或許不是冠駿，而是那個一直都沒有辦法把孩子教好、教會的自己。所以把孩子關在門外的意象，可能也是媽媽心中想撒手不管，太過沮喪而阻斷了這麼久以來試著陪冠駿練習的努力。
許多人會問，到底共親職的意義為何？其實就在此刻。如果在媽媽崩潰的時候，爸爸能看見媽媽的挫敗，安慰媽媽：「你已經做得夠多了，冠駿作業也寫得累了，你們都休息一下吧！」然後把被關在門外的小冠駿接進來，對他說：「你一定嚇壞了吧，媽媽不是故意的，她太累了，爸爸先帶你去外面走走。」此時，太太得到喘息，而孩子的情緒也得到承接。
我猜，這也是為何後來的冠駿會這麼喜歡吃冰淇淋，因為那是他回憶中，爸爸少許直接的陪伴，在媽媽跟孩子之間扮演承接照顧責任、調節親子關係的時刻，而不總是透過媽媽的管教與叨念，讓冠駿以為爸爸只在乎自己的成就表現而已。某些時刻，父親或是非主要照顧者以不同角色存在於親子關係中，可使得家庭系統變得更有彈性、可以消化衝突、也可以改變家庭氣氛。但這很難是父親或母親單一方可以自己包辦的，得要合作才行。
養育一個發展困難的孩子，本來就不是一件容易的事。但即使如此，父母仍可以為孩子創造一個相對滋養、安全與支持的環境，讓孩子用自己的步調慢慢長大。只不過，在這過程中，並非所有父母都知道疾病是怎麼回事？在孩子身上會有什麼症狀？對他的適應有什麼困難？這些都需要耗費父母不少心力學習、與專業人員討論，並且在日常生活中重複又重複地面對層出不窮的問題、不確定性，確實很容易讓人失去陪伴的耐心與信心。因此在接住孩子之前，夫妻其實需要先接住彼此，告訴對方：這不是誰的錯，我們一起學習當不同的父母，共同面對、陪伴孩子度過這個成長歷程。若是做不到，或許是自己的情緒卡住了、思緒斷裂了，是需要向外求助的訊息，讓不同的人加入家庭系統，一起來理解孩子遇到的困難，以及父母在這過程中也需要被看見、被照顧的心情。
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