每年的4月30日，是國際不打小孩日，去年我曾書寫關於父母為何控制不了想打小孩衝動的文章，今年我想來談談，孩子為何總要重複地以一種失控的情緒或行為，來惹惱爸媽，難道是真的這麼不受教嗎？
孩子的情緒發展，仰賴大人穩定的鏡映
我想先談談發展這件事。孩子對外界的理解、以及情緒的發展，高度仰賴成人的鏡映，幫助他們在心裡感覺不舒服、難受的時候，了解、並意識到自己怎麼了，現在是什麼感覺、以及這個感覺是怎麼來的。
這個發展的過程，現在有個很熱門的概念，叫做「心智化」[1]，而前面所提到的鏡映，意指成人能將自己觀察與理解孩子的情緒、和情緒背後可能的原因告訴孩子，藉此回饋孩子能逐漸認識自己，下次遇到同樣的挫折時，會因這樣理解的基礎，有機會練習或者發展出不同的反應。
例如：當孩子因為玩具壞掉不能玩而哭個不停的時候，成人可以這麼說：「玩具壞了讓你好難過，沒有東西可以玩了好無聊」。此時孩子可能會點點頭，繼續哭。除了口語的反映，肢體的接觸，給孩子一個穩定的擁抱、拍拍孩子，這些表達關注與愛的行動，也能幫助孩子在情緒混亂的時候產生與照顧者之間的依附安全感，而能從激動的情緒狀態逐漸平復。
然而，這是成人對孩子的行動。表示成人得要有能力讀懂孩子現在的情緒、這情緒是怎麼一回事，並且不會因為孩子的情緒而引發自己的煩躁、焦慮或憤怒，才能夠平穩地像一面鏡子，將自己對孩子的觀察反映出來。
缺乏鏡映的孩子只看到大人的情緒
但常常我在現實中見到的親子，父母們經常抱怨的是：「這個孩子真的很盧，我怎麼講都講不聽。」或者「我已經跟他講過好幾次同樣的規矩了，為什麼他還是重複再犯一樣的錯？」
以上述的例子，想用說理安撫孩子的父母，常常會這麼回應孩子：「玩具壞掉了，換一個就好，有什麼好哭的！」「家裡這麼多玩具，幹嘛要這麼堅持那個，很奇怪誒！」並且可能因忍受不了孩子反覆情緒爆發的狀態而出手打了小孩。但是，這樣的回應，除了沒有辦法幫助孩子理解自己可能因為玩具壞了而感覺很失落、難受，還會讓孩子看見父母的不滿與憤怒，繼而感受到，自己現在有情緒是不好的、不對的，並對自己的情緒產生羞恥感。
很多來諮商的成人，都會提到自己不應該有這些難過、傷心、沮喪等負面情緒，好像自己太弱、不成熟理性，才會有這些情緒反應，而這常常都與小時候出現情緒時，感受到被父母否定，導致想壓抑、閃躲或迴避自己的感受有關。缺乏成人鏡映的孩子，因為常常看見的是大人自身的情緒，像是憤怒、不耐煩，於是學會察顏觀色，以觀察他人言行，來決定自己該說或不該說什麼，漸漸的更難貼近自己的經驗和感受。
沒有理解自己的孩子，會重複無效的溝通
當孩子在長大過程中，每次遇到挫折難過，都沒有成人的協助，無法累積對自己的認識與理解時，同樣的情境就會持續引發重複的反應。因為情緒的反射，往往比認知的思考速度快。不知道如何處理情緒時，就反射性地爆發，把不喜歡或自己難以承受的感覺丟出去，於是變成了父母口中所說，講這麼多次還學不會的難搞小孩。而這樣的狀況，會隨著孩子年齡的增長，而衝突加劇。
因為許多父母都以為，孩子隨著年齡增長，就「應該」要自己學會看臉色、明事理，但現實好像不是如此，感覺孩子身體雖然長大，但情緒反應仍然幼稚，而且認知能力慢慢發展，用以反擊父母的情緒性字眼越來越多，親子關係就更緊張。
在這樣的狀況下怪罪孩子，孩子也常常不認爲自己是故意搗蛋、也自覺並不想激怒父母，而是因為他是「真的」不知道自己怎麼了，只是在當下盡力的反應而已。
然而，當我這樣與父母們分享對孩子的觀點時，有些父母會這樣反應：「老師，我知道你說的有道理，但我覺得我家小孩是特例，他就是故意來盧我的！」
面對這樣的反應，我常會感覺滿難過的，因為如果有機會和父母深談，常會發現，認為孩子是故意為難自己、不體諒自己辛苦、甚至不愛自己的父母，小時候的成長歷程，也都常常是被大人用一種指令式的教養方式所回應，而不曾體驗過溫暖的愛，擁抱與拍拍的支持力量，更遑論透過父母的眼光，平和地認識自己的情緒和經驗。
學習促進孩子心智發展，也重新認識自己
當我發現大人們的為難時，我逐漸意識到，要幫助父母不打、不罵、以愛教養孩子之前，得要先陪眼前的「大人」重新認識自己、理解自己的情緒：為什麼對孩子的情緒不耐煩？又為何會被孩子某些特定的字眼所激怒？
認為孩子是故意挑釁、做壞的情況，是否自己心中也有某些信念被孩子挑戰了？而這些可能是被自己父母所規範，自己從小不敢違逆的限制，自然很難容許孩子以一種比較原始的情緒來表達。
有時問問父母們，小時候因為玩具壞了而被罵的時候，會不會感覺委屈？多半都是同意的，也會表示當時的父母不懂得如何安慰自己，久了就習慣了，不被理解、甚至被父母誤解，可能形成一種創傷經驗，只是一整個世代的孩子都這樣長大，好像成為一種常態。
但社會持續演變、人有成長的潛能，過去的習慣，只是遺忘自己也需要愛的滋養，需要不打不罵，有人能回應自己內在的經驗，並理解這樣的感受，進而得到撫慰。這一代的父母確實比較辛苦，在自己不一定有這些經歷的同時，卻得重新學習如何以更滋養、理解與引導的方式陪伴孩子成長，這並不容易，但卻值得。因為孩子們能透過父母的回應，而不延續過去教養中可能帶來的創傷，並能發展出更成熟的心智狀態。
練習不打小孩的教養Give me 5
「Give me 5-我不打小孩」是今年人本教育基金會所推出的宣導口號，除了有種互相擊掌宣示的象徵意涵之外，也提供了五步驟學習的教養小撇步，分別是：停、看、聽、說、愛。
GiveMe5我不打小孩家庭動起來 《因爲愛、學會愛》公益短片暨《親子動》發表會?? 人本教育基金會2006年起，在台灣響應舉辦 #430國際不打小孩日...
由人本教育基金會发布于 2022年4月27日周三
「停」止體罰：腦科學告訴我們，大腦會被體罰打壞，暴力管教會導致控制情緒或抑制行動的前額葉縮小，卻容易讓掌管理解他人語言的聽覺皮質腫大而阻礙情緒控管和溝通能力。
「看」見需求：理解孩子又盧又番的情緒背後，隱含著某種需求，試著越過行為表象，理解孩子想要表達的訊息，才能從根本解決問題。
「聽」懂對方：當我們真心想要理解孩子時，你會發現自己開始想著「你怎麼了呢？」而不是想要指責孩子「你怎麼會這樣！」
「說」出心聲：父母也要練習把自己更內在的擔憂或是關心傳達給孩子，以取代反射而出的情緒或指責言詞，雙方才不會停留在表面的口語爭執。
「愛」好愛滿：愛孩子的同時也不忘記愛自己，每週為自己做一件開心的事，讓自己照顧孩子之餘，也能喘一口氣，休息一下。
以上簡單摘述每個小撇步的意思，也邀請大家前往人本網頁，有更詳細的執行說明。我自己特別對最後一條有感，在養育孩子多年的歷程裡，許多時候都以為先照顧好孩子才是重要的，但當自己又忙又累之餘，根本沒有心力，去執行前面四點的停、看、聽、說。唯有自己身心比較舒適、腦袋才有餘裕思考並且停下自己原有的慣性，好好的聽孩子說、理解孩子，並且說出對孩子的觀察、愛與心意。或許過去我們沒機會學習這樣不同的教養方式，但若你也同意上述的分享與觀點，從現在開始練習，一點都不嫌遲喔！
[1] 心智化是個複雜的歷程，此處的描述相當簡化，
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