每當新聞報導又一起兒童性侵害案件，身為家長的你，是否心中的焦慮就又多了一分？衛福部統計資料顯示，6歲以下遭受性侵害的幼兒，超過8成的加害者都是他們認識的人：親戚、鄰居、師長，或是其他熟識的大人。
這個數據告訴我們一個殘酷的事實：危險往往來自最不設防之處。真正的預防，不能只靠「不要跟陌生人走」這類警語，應該從建立孩子的身體自主權觀念開始。讓孩子能夠覺察自己身體的感受、表達內心真實的想法、向信任的大人尋求幫助。而這一切的基礎，就是培養孩子對自己身體感受的「覺察力」與「表達力」。
今天覺得暖暖的，還是涼涼的？在日常生活中啟動感覺雷達
守護孩子的身體自主權，第一步從幫助孩子覺察自己身體的感受開始。奠基於感覺，分辨舒服與不舒服。
從嬰兒時期開始，我們透過眼睛看、鼻子聞、手觸摸來認識這個世界。但是，我們又如何認識自己呢？什麼樣的感覺是舒服？什麼樣的感覺是不喜歡？這些都需要透過時間累積和不斷嘗試摸索才能知道。
作為家長或照顧者，我們可以在日常生活中引導孩子討論身體的感受。例如：
洗澡時光：洗完澡後，孩子光溜溜地在家裡跑來跑去，可以問問：「是不是洗澡的時候很暖和，現在洗完覺得很涼爽很開心？」
遊戲互動：和家人玩的時候被搔癢，可以問問：「剛剛搔你癢癢，感覺是什麼？是覺得開心？還是癢到不舒服？」
擁抱時刻：當長輩想要抱孩子時，可以先問孩子：「你想要抱抱嗎？還是你現在想自己玩？」
這樣的討論，包含了自我感受的覺察，以及練習用語言表達的機會。越多的覺察與表達練習，孩子才能在重要時刻自然地分辨感覺，並且願意說出來。「身體感覺」就像界限的警報器，能夠覺察、肯定、表達自己的感受，是建立身體自主權的第一步。
身體界限有彈性，我的感受我做主
也許參加過兒童性侵害防治課程的家長有聽過「身體紅綠燈」的概念。綠燈代表可以被碰觸的部位，紅燈代表不可以碰觸的部位，黃燈則視情況而定。
但有一個需要注意的地方：身體的號誌並非永久不變。事實上，燈號有可能因為觸碰的對象或是環境的改變，而讓原本的顏色有所不同。
舉例來說，家裡的照顧者幫忙洗澡、擦乾身體時，孩子可能覺得很舒服；但如果換成不熟悉的人做同樣的事，感覺就完全不一樣了。或者，平常願意和同學牽手，但今天身體不舒服、情緒不好，就算是再好的同學想牽手也可能覺得不舒服。
因著不同的場合與不同的對象，我們可以透過孩子自身的經驗和孩子討論，讓他們理解：身體界限並非一成不變，而是根據自己的感覺和意願調整。當孩子清楚知道自己的喜好和舒適度，並且有充分的機會練習表達時，他們才能真正明白：「拒絕並不是不禮貌，而是我有說不的權利。」
有時候說不出口，因為我們沒學過怎麼說不
說「不」實際上是相當困難的。我們從小缺乏充足的實踐機會去練習拒絕別人，因此當事情突然發生時，腦袋常會一片空白，不知道該說什麼。孩子也一樣，尤其是越小的孩子，當沒有類似的經驗讓他判斷此時此刻可以說「不」來表達不開心和拒絕時，往往只能選擇簡單、最原始的方式回應──沉默。
在這種狀況下，孩子學到的可能只有「忍耐」。而忍耐過後，接踵而來的也許就是憤怒或悲傷自我否定等負面情緒，甚至影響後續孩子的發展。
因此在日常生活中，給予孩子表達、甚至練習拒絕的機會，讓他們在安全的環境中學習如何為自己發聲，並清楚的知道自己有拒絕的權力，也會讓孩子更有自信的說出自己的想法。
比如，當天氣變化大時，可以用問句和孩子互動：
「我可以幫你換衣服嗎？天氣有點冷。」
「你想不想穿外套？現在天氣涼涼的。」
「你覺得現在需要多穿一件嗎？」
這些看似簡單的日常對話，其實都是在教導孩子：你的感受很重要，你有權利表達，你的意見會被聽見。
別把孩子的「我不要」當成頂嘴，那是練習表達與協商的好機會
當然，有些家長會擔心：「如果孩子拒絕了，但我覺得他不應該拒絕，怎麼辦？」
這時候可以先確認一下，這是孩子的需求還是大人的需求？雖然你認為他應該穿外套，但實際上他感覺溫暖，臉紅通通的，他的感覺或許剛剛好？那我們是否應該尊重他的選擇？
如果真的不適合讓孩子自己決定（例如安全或健康考量），我們可以透過說明、討論與協商來與孩子達成共識，而不是以壓制孩子意見的方式強迫配合，也許可以試試看這樣說：
「我知道你現在覺得不冷，但等一下我們要去戶外公園，那裡風比較大，可能會冷。我們可以先帶著外套，如果真的冷了再穿，好不好？」
這樣的溝通過程能讓孩子明白：「我的選擇是被尊重的，即使最後的決定不完全照我的意思，但我的聲音被聽見了，而且大人願意跟我解釋原因。」
唯有大人們願意持續參與、持續對話，提供一個安心舒適的說話空間，孩子才會願意分享。
在聽我說嗎？信任是從小事累積起來的
每個家長都希望能打破溝通障礙、培養親子默契。但關鍵在於，當事情發生時，我們的孩子能否對家長有信任感，願意把擔心的事情或心事說出來？
要達成這一點其實不難，只需要認真聆聽孩子的心聲，給予適切的回應，而非敷衍或批評。
試想，當你熱衷地分享工作中的趣事，結果發現對方一邊滑手機，一邊隨意應付，甚至在你講了5分鐘後皺眉說：「這種小事有什麼好分享的。」你還會想再與這個人分享自己的生活嗎？
孩子也有相同的感受。當他們開心地告訴你今天午餐吃了兩碗飯，或者同學因為什麼事被老師處罰時，初次聽或許覺得有趣，但多次重複可能會讓你感到厭煩。
請記得，當孩子願意分享即使是看起來微不足道的小事，這其實是在建立信任的儲蓄。多與孩子交流、聽取他們的心聲，當真正困難的時刻來臨時，這些信任儲蓄就能夠被提取出來，讓孩子願意向你求助。
心理學研究也指出，情緒表達能力與兒童的心理健康、社交能力息息相關。當孩子能夠準確辨識並表達情緒，不僅有助於建立身體自主權，更能培養同理心、問題解決能力，以及良好的人際關係。
孩子需要大人的信任，才能安心說出不對勁的感覺
兒童身體自主權教育不是一次性的課程或講座就能完成，而是需要在日常教養中不斷實踐。當我們看重孩子的身體自主權，真正聆聽他們的聲音，孩子才能慢慢長出自己的力量，成為更具堅定意志、能獨立思考的個體。
兒童保護的責任歸於大人，正如勵馨基金會所強調的：「防治兒童受到侵害，不能只教孩子自我保護，更需要大人一起成為保護兒童的重要他人。」
讓我們一起建構友善、尊重的環境，提升自己的敏感度，成為孩子生命中那個關鍵的「重要他人」。平時就能學習多多聆聽孩子的聲音、尊重孩子的感受，這樣在感覺不對時，孩子才能表達出來、或向大人求助。當傷害真的發生時，孩子也才會知道：「我可以告訴爸爸媽媽（或任何我信任的重要他人），他們會保護我、相信我。」
（作者為勵馨基金會南投分事務所專員。）
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