最近作家朱宥勳以自身經驗觀察，有些異男對異性的奇妙交友言行，是因為他們「不懂得交友」。異男在同性間的交往方式就已經很有問題，而且具有普遍性，更不用談與異性相處何其困難。他認為，扣除人格低劣者，異男們是欠學、是經驗不足，換言之是「尚可教化、不用電死」。從文章看來，朱傾向認為異男應該學習像「女生與女生」之間那樣「談心」，才是正確建立友誼的方式，也在這個基礎上能學到「貼心」，進而在與異性社交時能有較得體的應對。
朱宥勳談論此話題的緣由，大概是來自鄭家純在信義區遇到陌生男搭訕助理事件，以及最近臉書很紅的「直男行為研究社」散逸出來的笑料。在直男行為研究社裡面，有大量線上聊天的文字紀錄，揭示出這類順性別異性戀男性向著愛慕女性所使用的追求語言，包含死纏爛打、說教、自我中心、無止境獻殷勤、自言自語、不合理地要求快速進展等等。
直男行為研究社的版主定義，「所有」順性別異性戀男性皆為直男，但「有些」直男行為比較特殊、引人好氣又好笑；這與該流行語一般定義略有不同，特作提醒。故而，朱宥勳的「異男」與版主的「直男」實為同義詞，只差別在於，朱比較傾向認為，這類奇妙交友言行是異男需要面對的共同課題。
身為與異性相處患有「直男癌」，在友誼中「情緒勒索」毫無自覺、幾乎是天生專家，經歷許久並求助後才大澈大悟的過來人，我閱讀這些社群炎上的例子，實際上是不斷在面對自己內心中的黑暗。故而，我跟朱宥勳一樣，從自身經驗，並在社會主流的兩性框架下，分享一些不同的看法。
遵循社會腳本：被建構出來的「男生」與「女生」
男生與男生之間的相處比較在乎團體友誼，女生與女生間則在乎個體之間的緊密聯繫，兩者有其性別文化的差別，這件事是社會心理學上，對於傳統兩性的普遍性觀察。當然，它是社會期待所形塑的，例如團體友誼是來自競爭與完成任務的期待，個體友誼則是期待依附在重要、特殊的情誼關係當中。換句話說，並非人人天性如此，而是社會養成令男生認為自己應該這樣、女生認為自己應該那樣。
當遇到日常、工作、感情或生命難題時，男生會有情緒，但在社會化影響下，「談心式的互動」如掏心掏肺把話說出來、獲得積極聆聽與同理，實際上對於男生抒發情緒效果有限；反而，男生在這種時候需要的，是得到「解決難題的辦法」。當他們認同（被說服）該辦法、並願意採取行動時，內心的負面情緒就能真正獲得紓解。
這樣的情緒社會化模板裡，男生確實不會在同性友誼關係中練習到同理心，也較少會討論到感受；加上社會性別框架與制度習慣，有意無意地強化男女友誼的分離性，讓男生只與男生深交、女生只與女生深交，故而對這種性別差異也缺乏辨識，雙方都看不到、摸不清異性思維，並產生許多誤解，不只男生不懂女生，女生也一樣不懂男生。
那麼我們來討論朱宥勳的方案：男生學習女生間友誼那樣談心，是不是一個建立無論異性或同性友誼上「比較正確」的做法？先說結論，我認為有好處，但不見得比較正確。
不用學女生！走出性別框架，包容接納「所有人」的處境
男生學習到女生的談心習慣，有助於從中學會同理心，進而比較不會出現像直男行為研究社裡面的案例那樣「無視對方感受」的奇怪言行；這樣的判斷沒什麼問題，它應該是一個異男與異性好好相處的有效途徑，而且男生應該也能透過學習來改變紓解情緒的途徑。換句話說，我也認為它有效，且可行。
我覺得要多留意的是，女生之間的談心，以及透過其建立的緊密個人關係、情緒抒發模式，畢竟也是社會期待所設定的框架，定義了誰該做什麼事、不能逾矩。我們從男生框架改為學習女生框架，一定程度上自我侷限了多元性。而坊間流行的感情教戰守則甚至PUA，也常是針對框架弱點進行攻擊。
男生轉換框架也會遭遇不適，好比我們設想，男生能不能承受自己「在公共場所補妝」的社會眼光壓力？向好哥們細細談心，又哭又希望擁抱給予安慰，會不會擔心引來對方的抗拒或疏離？我們明明覺得這些行為合理，但出於「側目」很難辦到；甚至轉換框架後，也會有被異性吸引所排除的風險，例如喪失某種程度的競爭企圖而致失敗。
退一步來說，談心是沒必要面對上述這麼難的挑戰，它就只是談心，也許做簡單可以辦到的程度就好，但框架仍然限制住人們應該做什麼；即使社會變遷，開始覺得「男生像女生那樣談心」是順性別異性戀男女的整體共識，我們可能在那個時候，還是有新的框架隔閡難題，又一樣需要誰去克服與模仿學習。
我覺得比較好的方式，是「所有人」都要互相看見各自的處境，接納多樣性並破除框架觀念，讓例如同理、獨立、依附、競爭等等特質，都能回到中性的位置，而不是屬於某一性別的屬性。透過互相看見的共同合作，而不是僅有一方來融入他方習慣與期待，才有空間讓任何人能無懼他人側目而改變。
所有人都有意識去接受，讓「各種不同可能」都能在任何人身上自由選擇與發生，去學習怎麼與各種人相處。這樣的條件下，我們面對感情旅途中在乎的人，就可以在社交上給予適當的回應（無論是要保有原本的舒適感，或者願意承擔不舒適、順著對方特質為其付出更多一點）。我們盡可能瞭解一切並自願決定，而不是被矇著眼、被壓著進入性別競爭賽局，然後被迫只能「做什麼才對」。
我不會「選擇」跟同性好友彆扭地開始談心，但我「看得見」我們的互動，在社會期待下得到的、失去的部分；若有必要，它也可以用一種男生間本來舒適的探討方式，拿出來討論。而不選擇練習跟男生談心，也不意味在跟女生相處時，就只能用與男生互動的方式對應，我還是能「看得見」雙方的隔閡與經驗差異，以尊重且開放的方式，學習理解對方的語言，這是我現在對於主流兩性框架難題的解答。
（作者為台鐵營運人員。）
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