要做到不焦慮地陪伴孩子，主要是從你自己開始。以下5點是我們曾提供給家長的實用建議。
最重要的是，享受跟孩子的相處時光
身處競爭激烈又繁忙的社會，很容易就忽略了基本的重點：你能給予孩子和你自己的最佳禮物，就是享受孩子的陪伴。你不用時時刻刻都跟他們膩在一起，你只需要回想一下，在孩子還是小寶寶的時候，每當忙了一天後下班回家，你看到他們時都會綻放的開懷笑臉，你不妨想像一下小寶寶的感覺：每次他們看著我時都會大大地微笑，就好像我是上天的禮物一樣。
你的孩子也需要感受到相同的愉悅──每當你看到他們，臉上就會煥發光采，相處時也由衷地開心。這種感受非常重要，威力也相當驚人，能建立孩子的自我價值感和幸福感。家長要把「享受孩子的陪伴」當成優先要務，這樣孩子就能體驗到自己是帶給別人快樂的來源。
將「愉快的親子相處」設定為你的第一優先，之後每當你意識到自己無法享受孩子的陪伴，就可以想想到底是哪裡出了問題。如果是因為你在生氣，請先專心解決生氣的事；如果是受工作壓力干擾，請運用放鬆策略和認知技巧，盡量降低焦慮；如果是跟另一半感情不佳，請尋求婚姻諮商；如果是孩子的問題行為困擾著你，請找專家協助改善；如果是你的生活社交活動不足，請多跟親朋好友聯絡。不過，其實問題也有可能出在你「太常」陪他們，缺少自己的時間。雖然你不必把「讓孩子開心」當成你的人生最高目標，但是不妨留意有什麼事會影響你們的愉快共處，再想辦法排除障礙。
比爾曾幫21歲的艾立克做過諮商，已經成年的他，一直無法像個成熟獨立的大人一樣生活。他在念高中時已是問題學生，上大學後又被退學兩次，而且他還有成癮的問題。他向比爾描述了在校的求學困擾，也提到青春期在家時會跟爸媽三天一小吵五天一大吵，比爾聽完後問：「你覺得有什麼事是爸媽如果換個方式對待高中時期的你，會讓你好過些的嗎？」沉思很久後，他開口回答：「要是他們看到我可以開心一點的話，可能會有幫助吧。」
不要預支未來的煩惱
爸媽焦慮的幾乎都是未來的事，也就是幾乎無法控制的事。每當我們向家長保證，無論孩子現在遇到什麼難題，一切都會船到橋頭自然直，爸媽的焦慮程度就會大幅降低。孩子表現不佳，爸媽之所以備感壓力跟痛苦，是因為害怕孩子會就此一蹶不振，擔心孩子會深陷困境，永遠無法脫身。
恐懼的心情出現時，記得把眼光放遠一點。人生不是一場競賽，何況世界上大器晚成的人比比皆是，原本表現欠佳的兒童和青少年，後來都擁有快樂成功的生活。孩子在童年或青春期的表現，不等同他們一輩子的表現。前額葉皮質在青春期會快速發展，一直持續到成年初期，所以馬克吐溫才曾說：「我14歲時，只覺得自己的父親愚昧無知，完全受不了這個老人在我身邊。沒想到，等到我21歲，卻意識到他7年來的成長讓我嘆為觀止。」
多數孩子在童年、青春期、成年初期都沒有經歷太多艱難，就算確實遇到難關，許多人最後也都順利克服。如果你一直杞人憂天，替孩子擔心，這樣只會愈幫愈忙。
認真做好自身的壓力管理
1990年代末期學界做過一項調查，兒童和青少年表示他們最想要的事情是「爸媽能過得更快樂、壓力更小」，甚至超過了「爸媽多花點時間陪伴他們」這個選項。別忘了，當時智慧型手機尚未盛行，生活步調也不像現在這麼瘋狂。俗話說「孩子有多不快樂，爸媽就會多不快樂」，反過來說也是一樣，就算你沒有對孩子大小聲、責罵、說教或是冷落，他們還是能察覺到你的壓力跟不快樂。不是只有爸媽會擔心孩子，孩子也會擔心爸媽。
所以，請把生活步調放慢，保持運動，睡眠要充足。（請留意睡眠充足的定義。曾有父母自滿地誇耀他們一定都會「睡飽」4小時，結果他們的兒子也跟著有樣學樣。）有個做超覺靜坐的青少年曾經跟我們分享，他發現「超覺靜坐可以讓思緒平靜，也可以讓媽媽鎮定。」自從他媽媽養成靜坐的習慣，在家就比較能做到不焦慮的陪伴。
讓自己超脫，為自己保留足夠的休息時間。現在的成年人連暫時放下3C產品的時間都很少，很少在放鬆時把注意力轉向內在。已有上百項研究顯示放鬆大有好處，所以，別再心不在焉，要專注活在當下，無論是你獨處或陪伴孩子時，都請盡量全心全意。
學會與恐懼共處
每當你焦慮，不妨詢問自己一個能為你帶來力量的問題：「我最害怕的是什麼？」在腦中想像最糟糕的情況是什麼，這樣就能幫助你平靜。詢問自己「我會怎麼做？」你會意識到自己依然願意給予孩子關愛和支持。這樣可以幫助你放下，不再試圖掌控自己無法控制的情況。以下是我們最常聽到家長擔心的問題。
我害怕孩子這輩子就完了。或許你擔心孩子現在犯的錯，會導致他們日後無法接受良好教育，無法獲得成功必須的技能，結交不到真正的朋友，或是一輩子結不了婚等等。首先，請你回想自己國、高中遇到的挑戰，如今你還是深受其擾嗎？你已經成長跟改變，當初的難題都成了小事。如果你能給孩子機會，他們也可以。
記住這個問題：「這是誰的人生？」萬一哪天你擔心的最壞情況發生了，你對孩子的愛會一樣嗎？你會盡你所能幫助他們嗎？答案是肯定的。你的責任就是給予孩子愛和支持。保護他們免於痛苦不是你的責任，而且你也無法辦到。
如果我不堅持我的標準，孩子可能會以為我認可他們的不良行為。很多焦慮的家長往往會對孩子特別嚴格，他們不容許半分的鬆懈，因此持續表現出對孩子某些行為的不認同，一直挑剔孩子相同的問題，例如：餐桌禮儀、保持環境整潔、要刷牙或寫功課等。這樣只會招致反效果。事實上，如果你一直想要改變孩子，而他們心存抗拒，則他們更可能持續出現負面的行為模式，因為此刻他們的掌控感是來自於「不要受到你的影響」。試想，如果你的伴侶、家人或是朋友不停叫你改掉某些行為，順從他們肯定是你最不願意做的事，不是嗎？
我怕要是稍有疏忽，孩子受傷或死掉怎麼辦？如果你極度擔心孩子在上學途中被綁架、遭攻擊或出車禍，我們的回應可分成兩部分。
第一，請記得現在是史上居住最安全的時期，你會恐懼只是因為用扭曲的觀點看世界。現在的犯罪率和車禍死亡率都創下數十年來新低，升高的是我們防範危險的標準，一心想確保每個活動百分之百安全，每項物品都要消毒，但這樣是沒用的。以遊戲設施為例，作家蘿森（Hanna Rosin）在《大西洋月刊》當中指出，現代人大費周章想要消除遊樂場地的所有風險，卻也大幅壓縮了多數遊戲讓孩子探索創造的空間，更何況，「我們對安全性的高度講究，並未明顯降低兒童事故的發生。」
第二，當你想要盡可能保護孩子的安全，最佳的辦法其實是讓他們擁有經驗，學會如何判斷。允許6歲的孩子爬樹，萬一他們跌倒，就能學會管理風險跟控制肢體的重要技能。就算手臂骨折要打石膏，他們知道自己經歷過一場可怕的意外，但存活了下來，這會幫助他變得更加強壯。蘿森的文章指出，曾從高處摔傷的孩童，到了18歲時懼高的可能性較低。比起苦口婆心，經驗往往是更優秀的老師，孩子也會學乖下次更加注意。他們需要練習控管、承擔風險（指的是不會危及性命的風險）。畢竟，人生不可能毫無風險，我們談戀愛、工作、財務上總是需要冒險，學習辨認並管理風險是成長的一部分。
提醒孩子，你無法一直看顧他們，保護他們的安全，他們得對自己負責任。要是孩子認定你永遠都在，就無法學會謹慎。有個母親是這樣比喻的：「想保護孩子的腳，與其試圖把全世界都鋪上地毯，不如直接給他們穿鞋要容易得多。」
抱持不加評斷、接納現實的心態
作家艾哈德（Werner Erhard）在1970年代有句名言：「該是什麼的，就是什麼（What is, is.）。」意思是要接納這個世界原本的樣貌。套用在人身上的話，就是當你愛一個人，也要去愛他的缺點。
所有的情緒痛苦，都有共同的源頭：希冀現實能改變。期望孩子成績更好、交更多朋友、少玩點電動跟社群媒體、少點焦慮、多吃或少吃一點、飲食習慣健康一點......在《擺脫情緒痛苦得來速》（Rapid Relief from Emotional Distress 暫譯）中，作者艾莫瑞（Gary Emery）和坎貝爾（James Campbell）建議每個人要學著接受現實，誠實以對，跟當下的處境和平共處，他們提倡一套簡稱為「行動ACT」的方法，分別代表了接受（Accept）、選擇（Choose）以及付出行動（Take Action），如果套用在孩子身上的情況，可以改寫成：
接受：我「接受」孩子在校表現有待加強，我「接受」孩子沒有朋友、有閱讀障礙......而且我把這個情況視為只是他們人生之路的一段過程。
選擇：我「選擇」成為沉著冷靜、善於體諒的家長，跟孩子的關係建立在對他們的支持之上。
付出行動：我會「付出行動」，提供孩子協助，專注在他們的優點，必要時幫他們設立限制。我也會以身作則，當個接納、懂得照顧自己的好榜樣。如果孩子在閱讀、數學或其他地方由別人幫助他們比我適合，我也會尋求他們的協助。
所謂的接納，不等於是你贊成、縱容或任由自己被冒犯，而是單純面對現實的情況，不在內心抱怨或全盤否定。如果你的想法是「這個世界或我的孩子應該要是什麼樣子才好，現在這樣是不對的」，這樣不會有幫助。「接受現實」是唯一適合取代這種想法的替代方案。
「接納」這種態度，是帶著力量。首先，接納孩子本來的樣子，傳達了你對他們的尊重； 其次，接納也是代表你在做選擇，選擇接受「這就是事情本來的樣子」，這樣會提升你的掌控感，而一味掛念著你必須改變、卻無能為力的事，則會降低掌控感。例如，為什麼我的孩子有ADHD ？為什麼我的孩子有厭食症？為什麼這種事偏偏發生在我身上？最後，如果我們從接納開始，就能更有成效地設定限制和紀律，接納會讓我們更懂得靈活變通，處理事情時可以更周延， 而不是依靠直覺跟衝動的反應。
就我們所知，你的孩子目前是什麼樣的人，以及面臨著什麼情況，有可能就是他們現下注定應該如此。如果你能接受這一點，這不代表你不希望他們有最好的前途，只是代表目前你沒有證據能夠確定他們就是偏離正軌。畢竟，人生的路很長，沒有人能確知接下來會發生什麼事。
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書名：讓天賦自由的內在動力：給老師、父母、孩子的實踐方案
作者：威廉．史帝羅博士（William Stixrud PhD.）、奈德．強森（Ned Johnson）
譯者：彭湘閔
出版：遠流
出版時間：2020/01
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