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步入中年,手足之間的互動可不能「習慣就好」,得學會適度的鬆開或拉緊。

手足是大多數人一生中最長的一段關係。隨著年紀步入中年,兄弟姊妹各自有家庭與事業發展,手足關係可能變遠或拉近,此時有兩種手足關係需要重新學習。

第一種是本來很親近的手足,到了中年因為要各自經營家庭,必須適度的分開;等到各人的家庭關係健全了,再來建立與中年手足的連結。第二種是本來不親近的手足,進入中年後父母老去,大家要分攤責任,因此不得不相處。

原本親密的手足,如何面對各自的家庭?

這兩種中年手足關係有不同的課題。第一種是手足間必須在互相信任的基礎下稍微鬆開一點點,讓各自有餘力去跟配偶發展最親密的關係,千萬不要卡在中間。我要強調一點,如果你自己的婚姻不健全,你很可能會倚賴手足。比如妹妹婚姻不健全而繼續黏著哥哥,甚至認為大嫂搶走了她的哥哥。

我曾聽過一個很為難的例子:大哥要帶老婆去歐洲旅遊,妹妹要一起去,還要求大家睡同一間通鋪;大嫂覺得這破壞了兩人的旅行,很生氣先生最在乎的是妹妹而不是她。這時,就需要想辦法溝通。通常這位大哥的困難會在於:「還沒娶老婆之前,我跟姊姊妹妹那麼親近,如果結婚後就改變以前的習慣,會讓她們受傷,以為幾十年的手足情誼都不要了;況且妹妹又不是外人,老婆何必大驚小怪。」大哥不想拒絕妹妹而讓妹妹討厭自己的太太,他也覺得帶妹妹一起去沒那麼嚴重。

在這個例子中,剛建立的夫妻關係仍未穩定到可以承載一方兄弟姐妹的過度介入,如果希望婚姻鞏固,必須先與妹妹建立良性的界線。方法可以是漸進式的,比如,以往每次旅行都和妹妹同行,婚後可以改為一次與妹妹等家人,下一次保留給妻子和自己,再慢慢變成大部份是與妻子孩子旅行,偶爾才與妹妹同行。

大哥不妨與妹妹分享:「我們夫妻平常太忙,沒有什麼時間相處。放假的時候我需要跟老婆獨處一下,現在婚姻很難維持啊,我再不努力,婚姻可能會出問題。」聽到大哥開玩笑這麼說,把自己當成是心腹一般,正常狀況下妹妹都會支持大哥用力去維護婚姻。但是這要大哥自己來說,而不是跟妹妹說:「對不起,我很想帶你去,但是我老婆不肯。」這樣妹妹跟嫂嫂難免要做敵人的。

平時大哥也要製造機會讓老婆跟自己的姊妹相處,讓她們也成為好朋友。去大賣場時,讓老婆打個電話給姊妹,問她們要不要順便補貨,或是直接買些東西送給姊妹,把關係打好。

放下過去的心結,重新認識彼此

上述第一種手足問題要調整比較簡單,因為彼此本來關係夠親近,只要有共識先鬆開一陣子就好。第二種的手足議題,手足間本來個性不合就很疏遠,因為爸媽年老生病不得不分攤責任而相處,調整起來難度高很多。

有對兄弟的父親得了失智症,長年在國外念書的弟弟為了盡孝道,帶著妻子回國分擔照顧父親的責任。

弟弟從小各方面表現優異,他的印象中,哥哥自卑而無主見。弟弟心想,自己多年在國外,既然回來就要多攤一些責任,因此每次父親有事情,他就先做決定。比如他會請假帶父親看醫生,回來後告訴哥哥,醫生吩咐藥要做哪些調整、看護要注意哪些部分。

弟弟擔下很多責任,但哥哥態度消極、經常不配合。弟弟很挫折,覺得自己那麼努力,為什麼哥哥卻那麼懶。後來諮商介入才恍然大悟,哥哥早已不是當年那個書念不好而自卑的他了。

哥哥成家立業,有可以發揮所長的工作,有敬重他的妻子兒女,而且多年來父母都由他一手照顧。哥哥的想法是:「弟弟一點都不尊重人,從國外回來就大權在握、當家作主,抹殺我過去對父母的所有照顧和辛苦。」弟弟得知後非常驚訝,他以為哥哥不喜歡扛責任,但原來哥哥是不滿他扛太多。兄弟倆談開後就輕鬆許多,缺乏溝通時,自以為努力,但看在兄弟眼裡卻完全不是這麼回事!合作照顧父親,兄弟也重新認識了彼此。

有人自以為是「家中付出最多的人」,檢視全局,其實是這種心態讓其他兄弟姐妹被排除在外而無法插手。

人長大會改變很多,我們能不能隨時準備重新認識自己的兄弟姐妹?不要因為他小時候都欺壓你,就認為他現在一定還是霸道。不要因為他小時畏縮,就假定他現在不想當領導者。要重新相處,從頭理解:他重視什麼?在意什麼?他關心的配偶、孩子,我認識多少?這些都需要重新學習。

     

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書名:有你,更能做自己
作者:鄧惠文
出版:親子天下
出版時間:2015/10

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