恐懼不被愛：你的完美主義背後，可能躲著一個受傷的小孩｜陳俊欽／獨評讀好書

生命早期的經驗，影響我們成長後的「自我期待」至深且遠。和大家分享一個可能曾經發生在你或周遭親友身上的故事。

從小目睹父母不和、經常吵架的小孩，在國小二年級的一次月考，意外拿到全校第一名，當時的傑出表現讓父母停下了爭吵，露出了寬慰的笑容。從此，她決定拚命念書，因為這是小小年紀的她，唯一能讓家庭暫時恢復和樂的辦法。

她不只在課業上力求表現，在校內演講、美術比賽等各式各樣的競賽，都會努力設法拿到冠軍。遺憾的是，失控的父母有時還是會把怒氣發洩到她身上，說她遺傳到對方，生來一副討人厭的模樣。

多年過去，父母年紀都大了，也不再爭吵，而成年的她，也漸漸遺忘了小時候的事，變成一位優秀的職場女性。然而，她卻深受完美主義所苦，總是要把每件事情都做到最好，沒有辦法停下來，每一份報告總是反覆修改，所有細節都要做到最完美才行。直到她求助於心理諮商，才發現上述隱藏在她生命早期裡的祕密。

追求完美的背後

這位年輕女性的「自我期待」出現了障礙，問題可以追溯到兒時對父母衝突的深層恐懼。當時還是小女生的她根本不知道父母在吵些什麼，她只知道「提高表現」與「父母停止吵架」有因果關係，就像實驗室中那隻按了槓桿就會掉出食物的白老鼠，將會持續按著槓桿──即便機器後來都不再掉出食物也一樣。

而她的「自我評價」也同樣受到了傷害。儘管已經作出最大的努力，但因吵架而盛怒的父母，照樣會把她連同對方一起責罵，這種貶抑的力量已經內化到她心底，成為強烈的自我貶抑──她就像受驚嚇的小動物，成功經驗並連結了大量的否定，看似越順利，越是恐懼；不知道漫天蓋地的批評會在何時何地冒出來。她只能不斷貶抑自我，相信自己一無是處，以免得意忘形時，冷不防一個暗箭射出，讓她傷得更重更深，就像小時候看似平靜的家，隨時會引來一陣飆罵。

此時，「過低的自我評價」與「過高的自我期待」，就變成了她最大的焦慮源，她只能不斷努力、反覆檢查、專注於細節、力求完美，來對抗內心的焦慮，於是變成了世俗眼光中的完美主義。

每個人基於人格特質，面對壓力的反應也不同，如果她採用的調適策略是：自命不凡、不屑於眼前的事務、輕言承攬過多的責任，屆時又撒手不管，或者快速轉移陣地，另起爐灶、始終不願意面對現實、容易活在自己的世界裡，既自大又自卑，這時，她就會變成另一種非典型的「隱性」完美主義。

很多人追求卓越，對自己的要求很高，或許可以追溯到自己受傷的童年。圖片來源：Tirachard Kumtanom／Shutterstock

追求卓越，背後是說不出口的自卑感

很多人之所以追求卓越、對自己的要求很高，實質上是來自於潛意識的自卑感：他們在潛意識中存在著某些障礙，無法跨越，也得不到滿足，不斷地感覺到挫敗，只好轉而透過功課與事業的成就來取得替代性滿足。

舉個例子。一位在商場上取得重大成功的女性，她的事業史是一段不斷升遷與跳槽的超車經驗，然而，就在她爬上事業頂峰時卻陷入了重大憂鬱。儘管身邊長期有眾多追求者，但她始終相信一個人能過得更好、更自由、更能展現自己，也因此一直保持單身。

會談到一段時間後，她才羞赧地說，她從來不是那個外人看起來有自信、綻放強大光芒的樣子，其實心中深藏了一個極大的恐懼──在情感上遭到拒絕。友情如此，愛情更是。從小父母因為工作的關係，將她和妹妹託給親戚照料，她不斷目睹親戚們是怎麼偏愛自己小孩，如何嫌惡地將她們倆視為累贅般推來推去，她們總是用盡所有討好的本事，才有一點寄人籬下的空間。當父母下班回家後，又為了不讓家人擔心，配合大人們的虛偽演出，把所有委屈都往肚子裡吞。

她從小就不認為自己是值得被愛的小孩，更不相信有人會真正愛著她，偏偏又期待有個人能無微不至地照顧自己，讓她能夠當一個幸福的小女人。然而，她卻恨透了這樣軟弱的想法，也用盡全力讓自己變得能力更好、更獨立、不需要倚賴別人。直到她爬上了事業巔峰，才發現沒有人理解偶爾也會脆弱、會忍不住掉淚的自己。

她真正的需求，其實是「被接納」與「被愛」，然而，基於成長時期的創傷經驗，內在的自卑讓她選擇「不被愛」──具體來說，在任何一個她看得上眼的對象可能愛上她之前，她就會主動讓關係結束，而後再用事業上的成就來滿足自己。因為她無法承受愛情開始之後，得而復失的痛苦，又害怕對方終將發現自己只不過是個金玉其外的空殼而離開她。

為了對抗感情上的失落，她拚命努力，直到她用盡全力爬到高階主管的位子，而「被接納」與「被愛」的需求依然匱乏時，內心卻開始走向崩潰，因為她發現自己已經無計可施。