這是既定事實：我們都得買東西。花錢是我們在當今世界的生存方式。但你有沒有停下來問過自己，為什麼你會買這些東西？當你繼續探索你理財的方式時，捫心自問的最重要問題是：什麼原因促使我有這筆消費？
想想你買的衣服，你需要開的車，你屋裡的家具，你孩子的玩具，你的假期，甚至你在商店買的食物、你在哪家超商購物。你為什麼要買這些東西？哪些因素促使你決定消費？這真是你想要的東西？還是因為別人會怎麼想？
你熱愛自己的生活，就會根據對自己和家人最有利的因素做選擇。你愛的是別人的生活，就會以別人的看法做選擇。在這種狀況下，為自己花錢並不自私。為你自己花錢表示忠於你獨特的目的和價值──什麼因素能打動你，什麼因素對你很重要，你能帶給世界哪些獨特的禮物。同樣地，這個量表也不是完全不變。人類會隨著時間改變，5年前的你可能與今天的你不一樣。
審視自己的生活時，想想你在消費量表的落點。別人看到你購買的東西，並且加以評論時，你是否更滿意？還是你這筆消費純粹為了自己開心，因為對你和你的家人有用？
誰都想從別人眼中尋找認同感
很久很久以前，我不相信自己在乎別人的想法，事實證明我很在意。我很擔心別人看到孩子的行為，對我們的養育方式品頭論足。我希望孩子可以安靜地坐著，直視服務生，點菜時會說「請」和「謝謝」。我認為這套高標準的動機純粹，我以為這是為了讓其他客人不受打擾。若真如此，事情不順利時，為什麼不高興的人是我？我會非常沮喪，甚至覺得尷尬。
當我開始反思行為背後的原因時，發現帶孩子去公共場合時，我很不自在。當然，沒有人想和吵鬧、不守規矩的孩子在一起。但是，當我反思自己為什麼煩躁時，我意識到，我希望別人認同我這個家長。我的行為背後的動機──我的原因──不正確。
這是重大的體悟。當時我必須決定哪一點最重要。我的目標是讓孩子學會禮儀、尊重他人，提高自制力。這是為了他們好，而不是為了得到陌生人的認可。一次外食不順利（當然會發生，因為我們的孩子不是機器人）真的無所謂。
陌生人是否認可我的育兒方式很重要嗎？不重要──因為那種認可沒有任何意義。我們任憑孩子像野生動物般在餐廳狂奔嗎？當然沒有。但是我的動機和態度已經改變，我現在還沒做得那麼完美，但我意識到自己的原因，當我的動機不純正時，我會努力修正。
其實尋求他人認可，也不全然不好。當我和奇普‧杜德博士談起這個問題，他說：「歸屬感（need to belong）和存在意義（need to matter）是人類最強大的兩種需求。上帝造人的目的是要人找到歸屬感和存在意義，否則我們就會被他人的意見所控制。」因此，歸屬感的需求──得到他人認可──本身無錯之有。從我們如何養育子女到我們開的車、穿的衣服、攝取的食物，我們都希望得到認可，希望人們認為我們有成功的人生。這是人類處境的一部分。但是如果不謹慎處理，我們對歸屬感的渴望會影響我們花錢的方式、購買的品項，最終傷害到我們。
當我們的消費受控於他人的意見，我們就會吃虧，錢包也會損失。我們不能讓歸屬感和取悅他人的欲望左右我們的決策。
買奢侈品只是為了讓人刮目相看
父親說，破產給他帶來的最佳意外禮物就是消除了他「對人的恐懼」，也就是太在乎別人的看法。一旦你跌到谷底，一無所有，你就不再關心其他人的想法。
父親向來喜歡車子，破產之前買了一輛很美的「捷豹」。他現在會告訴你，他之所以買那輛車是為了讓人刮目相看。他希望別人認為他是成功的大人物。
快轉到今天，我爸仍然愛車。但現在買車（當然是用現金），他不在意有沒有人注意到，或因此看重他。他對人的恐懼已經消失。他為自己買車，因為他喜歡車，而且買得起。現在他花錢是為了他自己。
對人的恐懼是因為想打入小圈圈，想跟上流行或讓人欽佩的病態想法。對人的恐懼會讓你說出這樣的話：
「我要買一輛無法負擔的豪車，別人才會覺得我很成功。」
「如果她用那種嬰兒車，我就非買不可。」
「如果我揹那個皮包，人們會認為我很成功。」
「如果他今年要買房子，我也應該買。」
「他們每年都去迪士尼，我們也該去。」
「如果我有那麼大的戒指，其他人就會對我刮目相看。」
對人的恐懼是根據他人的想法或行為，為你的生活做出選擇，這是永無止境的消費循環。我們誤以為擁有好東西，就能得到認可和接納，但「流行」和時尚不斷變化。新車上市，家飾的趨勢改變了，時尚的東西會過時。總是有新的手機、新的手錶、更漂亮的行李箱、更有異國情調的假期，以及密度更高的床單。你永遠無法越過得到認可的終點線，因為終點線不斷移動。想到就累！
這種生活到頭來會被掏空，因為你想在人們和物質中尋找價值和身分，但他們給不了。
在社群上打腫臉充胖子，卻犧牲真正的生活
我們沒有的東西，身邊的人都有──我們的家人、朋友，以及我們在社群媒體上滑過的所有內容。我們看到那些東西，很容易就覺得自己也需要，或是也值得擁有。但我們常忘記，多數人的生活都入不敷出。
不是只有好萊塢才有假門面，我們身邊隨處可見：我們的同事、鄰居，一起上教堂的人，甚至是我們自己！每個人外表都光鮮亮麗，彷彿生活井然有序──但這往往只是欠債堆出來的假門面。外表應該營造成功的形象，讓人覺得「功成名就」。結果開門看到他們的生活，裡面只有一道樓梯。我們拿自己的人生相比較的事物甚至不是真的！這正是危險之處。
欠信用卡債務的美國家庭平均餘額稍稍超過14,500美元。為了過他們無法負擔的生活，他們每個月都無法存款。車道上的超大休旅車和名牌牛仔褲營造出他們是人生勝利組的形象，但統計資料指出他們不是。你拿自己的生活與鄰居相比較，到頭來會怎麼樣？你常將自己的生活與破產人士的互較高下，想破產可不是好計畫。
我們拿自己的生活與其他人的生活相提並論時，不僅是拿自己與那些打腫臉充胖子的人相比較，也只與他們想要世人看到的那一面相較。這往往是謊言──然而，比較常驅使我們買下平常不買的物品，做出平常不做的事情。
《紐約時報》2019年刊登一篇關於兩對新婚夫婦各自去度蜜月的故事。一對去阿魯巴島度蜜月。新郎說：「我對蜜月印象最深的是夕陽，但不是因為落日很美。我們就像去幫某本不存在的雜誌拍外景。」他說那一週的假期是「夕陽噩夢」「壓力山大」「備受折磨」。據說新娘覺得她有壓力，覺得有必要向世人證明她過得很愉快，所以她大部分時間都在拍照、修圖或編輯Instagram貼文。她忽略新婚丈夫，只因為她希望千里之外的人覺得她很開心。這種事情並不罕見。這位新婚太太說，她選食物的依據就是能不能拍成網美照上傳Instagram。最糟的是儘管她注意到丈夫不高興，她還是罔顧他的心情，繼續拍她的夕陽美照。想當然耳，報導說他們在蜜月旅行之後幾乎鬧到分手：「不單只是因為蜜月，總之情況很糟糕。」
文章中的第二對夫婦也有類似故事。社群媒體通常只描繪每個人生活中最美好的部分，有時我們對生活的預期會完全失控。這對夫妻原本計畫去英國鄉村旅行──他們倆都很期待。但是當別人問起蜜月地點，準新娘說沒有人看好英國鄉村。
倍感壓力的他們覺得要換個聽起來美妙又令人印象深刻的蜜月地點，於是放棄去英國兩週，改去義大利。去義大利花費更多，他們不得不縮短行程，最後選了沒有空調的義大利公寓民宿。「床鋪放在夾層，天花板又是斜的，我們都無法站直，」她說。「在那裡的整段蜜月都沒親熱，因為天氣好悶，又不能好好伸展，而且我很氣那間公寓。」
我真難過！這些夫妻竟然完全依照社群媒體「追隨者」和「朋友」的想法，做出一生一次的重大選擇。為了輸人不輸陣，搞砸自己的蜜月！雖然這些例子非常極端，然而這就是一味追求他人認可去過日子、花錢的下場。一個不小心，我們就會忘記自己的目標，為了虛擬的假象犧牲真正的生活。
如何避免追求他人認可而消費
如果你發現自己常站在消費量表的這一端（我認罪！），我想傳授這些年來我學到花錢之前先問自己的問題。這些問題可以幫你考慮更周到，更省錢。
- 如果沒有人看到這筆消費，我還想要這樣東西嗎？
- 如果不上傳社群媒體，我還想要嗎？
- 如果這樣東西壞了，對我有什麼影響？
- 購買之後會帶給我成就感嗎？
- 我相信這樣東西會帶給我快樂嗎？
這些問題可以讓你快速審視消費動機。告訴你，這些問題不止一次幫助我，不買自以為需要的東西！
如果你問了這些問題，答案顯示你是為別人而不是為自己，那麼就延後購買。這不表示你永遠不能買，只是要你先調整心態。動機正確時，你會做出最好的消費決策。
此外也要記得，擁有好東西不是不可以──但別受制於物質。什麼情形之下會發生這種事情？如果你從物質建立身分地位──因為我穿名牌牛仔褲，所以我很了不起──如果你消費只是為了讓別人刮目相看，好比我爸爸買第一輛捷豹時。借錢買東西，也會落入這步田地。
另外，切記要寬容自己。有時我一心一意以家人的福利為重，偶爾也會失足，發現自己為了追求別人認可而消費。重點是一有狀況就要發現。我們不可能始終保持完美，關鍵是持續成長。
好書推薦：
書名：和你的錢對話：不再恐懼沒有錢，瞭解自己，瞭解你的錢
作者：瑞秋．克魯茲（Rachel Cruze）
譯者：林師祺
出版：大田
出版日期：2022/10
分享圖文請註明出處，未經本站同意不得轉載
瀏覽次數：3354
