「我不能沒有他……真的不行……我沒辦法……我需要跟他在一起……只要他不要離開就好……他願意留在我身邊的話我什麼都可以接受……要我做什麼都可以……只要他不要離開我就好了……」
不要離開我……
喘不過氣的哭聲，流瀉不止的淚河，這位在家人朋友眼中的人生勝利組成員，坐在心理治療室的沙發上，無力、心痛、焦慮、失落。面對情人突如其來提出分手的決定，個案的人生已經到了崩潰的邊界。
「我真的什麼都聽他的了……真的……他覺得我工作時間太長沒有機會相處，我就推掉很多可以接的案子；他說我的樣子陪他出去的時候不夠體面，我就去換造型學怎麼打扮；他說我不夠體貼，我就也試著改掉個性了……」
「我已經盡全力在愛他了……為什麼他不要我……為什麼……」
想要愛情，不要自己
愛情，是兩個人點燃彼此，共同經營生活的美好路程；然而，有時在一頭猛栽之下，卻讓人們燒盡自我，生活也只成了化為灰燼的陪葬品。
與那位個案第一次見面的時候，真的是讓人很心疼的。面對那麼強的情緒，那麼深的傷痕，也讓我不禁緊張起來，擔心個案會不會連最基本的生存意義都流失了。經過了一個半月心理治療的陪伴，個案似乎找到了一些正面的力量，用平穩而略帶自嘲的語氣告訴我：「嗯，現在想起來，上個月的我好像有一點誇張了……雖然現在還是有時候會覺得很失落，不過，心理師，我想是時候讓我開始去『找自己』了！」
個案口中的「找自己」，是個案與我在一共6次會談之中，合作找出讓他度過分手失落感的重要目標。當個案在與我傾訴他與情人過往的互動時，聽到的段落經常是：
「因為那時候他說……」
「可是他又覺得應該要……」
「所以他應該是希望……」
「在我們的會談中，不曉得你有沒有類似這樣的感覺。雖然這是屬於我們的對話，可是，我們聊到的比較多都是他的感受、他的想法。對於你自己的心情、你自己的感覺，我們好像不太有機會了解。」在第二次會談的尾聲，我與個案分享了我這樣的感受。
然而這樣的小疑問，對個案而言，似乎不太合理。「我那麼愛他，我當然是比較重視他的感受。」我邀請個案嘗試談談自己的感受，聊聊自己的想法，個案卻只能說出：「我的想法……我的想法就是……我很愛他我不要和他分開……」。
在愛中忘我
敘說著過去5年的相處，個案以為自己經營的是愛情；談論著情人做出分手的決定，個案也認為自己失去的是愛情。然而，在我們的會談中，似乎很少感覺到愛情，卻一直感染著「忘我」的氣息。個案花了5年時間，一次一次交出自尊、一點一點流失自我，到現在，似乎已經不知道自己在哪裡。
「在這趟名為愛情的旅程中，我們忘了感受自己的情緒、忘了覺察自己的需求，忘了肯定自己的價值。我們進入愛情，但我們忘了帶著自我同行。」
如果我們選擇在愛情中，把一切的重心、一切的價值，都放在對方身上，當對方離開，我們在哪裡？分手是令人痛心的，而最為痛心的，莫過於對方離開以後，我們再也找不到自己。
被愛？自愛？
一個人在不夠肯定自已、不夠珍惜自己的時候，如果進入愛情，對於那種被愛的感覺，是容易狂熱的。為了維持這份難得的感受，一不小心，很容易在自愛與被愛中二選一，讓自己在愛情中變得只有對方，看不見自己。也許，我們拚了命地犧牲自己、成全對方，只是想要感受到，自己還存在著一些價值。
2014年，兩位在瑞士的心理學家，統整了近7,000對的伴侶研究資料，發現伴侶雙方各自的自愛程度，是帶來高品質關係非常重要的原因。也就是說，自己必須先肯定與珍惜自己的價值，不會在進入愛情之後過度地犧牲自我，才比較有機會發展出長久良好的關係。
起初，聽著當時那位個案敘說著自己如何為愛付出的語句，我彷彿聽見他心中迴盪著這些聲音：愛情，必須是犧牲自己才能成就的；或者，如果我不夠犧牲，我要怎麼確認我愛他？一個半月之後，在他的敘說裡，那些聲音的音量似乎變小了，取而代之的是：我當初怎麼為了愛情，忘了我是誰；我當初怎麼為了愛人，忘了愛自己。
「因為他離開，我真的傷得很深，但我必須找回我自己……我想離開這個習慣有他的環境。我已經找好語言學校了，我決定出國三個月，我也會，把自己帶回來。」
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