原本以為《日安，我的母親》是一部文青小品，但看完後覺得作為商業片也不乏其趣味和可看性。片名雖以母親為題，但演出兒子的大泉洋戲份極重，一開場就是他因為與太太分居，工作上又遇到困境，想回老家喘口氣，卻發現母親忙著自己的生活，根本無暇照顧他！之後女兒又從都市跑回母親家，一直無法和女兒好好對話的他，反而在老家跟女兒有了交集。過程中，當代男性的苦與難、傳統與現代之間的矛盾展露無遺。
男人的難，是社會角色，也是認同
大泉洋所扮演的昭夫，是大公司的人事部長，看似握有人事主導權，卻在與老友木部的對話中，透露出一切都是董事會的決定，自己其實無法左右。回到老家，鄰居們誇獎中帶點揶揄的口吻，說「部長就是坐著用下巴指使部下做事吧？」卻因為木部闖入大鬧而悠悠說出自己的為難：「很希望自己不用背叛人啊（開除自己的老友）。」
但昭夫是如何一步一步走到這個處境的呢？年少輕狂聽著流行音樂卻被父親斥責的他，在心底下定決心要離開老家，前往都市發展。考上大公司，父親沒有說出口的「安心」，母親口中的「驕傲」，同儕眼中的「羨慕」，都造就了某種「我要繼續向前向上」的動力。或許昭夫心裡也是這樣的認同與追求的吧！走向一個不會再被斥責的角色，直到太太離家，女兒失聯，老友反目……
每一趟回老家，對自己當下的處境欲言又止，對母親抱怨「說了你也不懂！」的心情，既孤單，又帶著那麼點自傲，畢竟自己面對的難，可不是志工團體那樣的玩玩。當這事只有自己能承擔時，好像能繼續維持自己全能與強大的感覺，即使每一刻都覺得快要崩潰大叫。
一家之主究竟要承擔些什麼？
讓我印象深刻的是，昭夫帶著闖禍傷人的木部回到自己家，叫了外送的兩碗酸辣湯麵，要木部別哭了，好好的吃碗麵吧。木部回他：「我只有在這裡能哭，回家就不能這樣哭了！不能讓妻子和孩子看到自己這樣……昭夫也叫他回家之後什麼都別講。
如果我們說，家是一個人的避風港，那為什麼男人有「難」，卻不能回家傾訴？考量孩子仍小，那妻子是否可以成為支持者？不能讓妻子看見自己的脆弱，是否也是一種男人社會角色的堅持和固守呢？
但示弱真的不好嗎？木部欠了昭夫兩次人情，一次是請昭夫幫忙寫情書給喜歡的對象，一次是讓昭夫挺身而出保住了自己的退職金和轉任，但給予幫助的昭夫，卻因此而失去了追求喜歡對象的機會，並且以離職作為保全老友的代價。我無意評價哪種選擇比較好，但我想導演及編劇安排這樣的橋段，或許也想表達：能面對自己的不足與限制，並且適時地求助，並不是件壞事。
有時候重點並非要不要示弱，而是男性自身能否真實地面對自己？並且坦誠地表達，讓身邊的重要他人知情。男性角色幫助男人，有了一個遵循的方向，但有時也因而背離了真實的自己，讓人不知該如何與這個假面的形象相處，甚至忽略他真實的感受。
如同看到昭夫因為隱瞞木部將被解僱的事情而自責痛哭，鄰居們一改嘲諷的語氣，真實地分享了開除人的為難，使昭夫當下得到撫慰。最後昭夫回到家，告訴母親自己選擇離職，得要回老家住一陣子，說「接下來就拜託你了！」那彷彿鬆了一口氣，允許自己暫時依賴的狀態，反而讓正值失戀的母親有個照顧他的機會，也重新打起精神。
作為父親與兒子角色的進與退
回到老家，在女兒與母親之間，昭夫體驗到自己除了丈夫以外的其他身份，既無法像奶奶照顧孫女那樣的寵愛著女兒，也無法像孫女理解奶奶那樣贊同母親的遲暮之戀，但也在另一個人的行動中看到與自己不同的對應方式，重新尋找作為父親與兒子的位置。
許多人或許都認為，父親應當是威嚴的。但這個威嚴，或許是過往家族傳承仰賴男性勞動力，為了管理而存在的吧？在講求理解更勝於威嚇的現代，光靠威嚴很難讓青少年子女信服。即使分居的妻子都要求女兒要像昭夫一樣考進大公司，或是嫁給一個這樣的男人，但女兒憤怒地喊：「難道你們都認為我只有這點能耐嗎？」
相較於只有一種成功樣貌的都會生活，女兒更享受在奶奶家的日子，做足袋生意的店門總是敞開，自由來去都被包容的氛圍。祖孫之間也不避諱地談論彼此的感情世界。孫女關心奶奶喜歡的牧師，而奶奶也知道她正想和心儀的對象出去約會，這種互相被關注與理解的經驗，昭夫一直很難體會。
當昭夫發現母親正在發展一段新戀情，幾次抱怨「別讓我有更多煩惱了！」彷彿母親正在做一件不見容於家庭與角色的事。這反映著男人在家庭中，好像得要為所有成員負責、承擔、甚至干涉，但實際上，這些「管」都只是表面上的干預、不同意，而非真實且真心地透過參與、聆聽，理解母親喪偶後的孤單，以及青春年華女兒對戀情的渴望。
我想，或許男人自身，也不見得愛參與、干涉這些家務事吧？有時退得遠遠的反而輕鬆，但這麼做又容易被評論為對家人疏離。昭夫的抱怨，或許更多的是擔心自己頭上又多了本來就不屬於自己的責任，卻被說成沒有顧好家庭，導致女兒和母親都耽溺於各自的情愛之中。何其無辜！
成年親子能否讓人生交會而非角色交手？
這部片子我最喜歡的段落，是母親福江女士在昏暗的餐桌前喝著失戀的苦酒，而昭夫回到家，打開佃煮給母親下酒，試圖安慰她，卻一邊跟母親鬥嘴，比著誰的人生比較苦。
成年子女面對老年的父母，早已不是當年處處得要依賴父母的稚兒，而是有著自己人生經歷的大人。許多在外獨當一面的成年子女，回到家仍被要求當那個「永遠順服的孩子」，難道意味著父母得要一直承擔照顧之責直到老死？我常感覺這是一種角色權力的交手，沒有到嚥下最後一口氣，沒打算鬆手。
試想，當昭夫回到老家，想起的是父親憤怒地將他正在聆聽的錄音機拋出窗外，看著老錄音機上的傷痕，或許他正在告訴自己，我心裡也有這個傷。另一個片段，當母親試著告訴昭夫，分居的媳婦或許有了新對象，昭夫生氣地回答：「即使你是母親，也不能如此干預我的婚姻。」或許這也是成年的兒子正在努力表達，我有我的失落與脆弱，但我需要的不是訓誡與勸導，而是一個可以接納我的地方。
因而，在那個午後的小餐廳裡，不需要故作堅強的母親，自然地流露戀情無望的失落感，兒子也不再說謊，假裝自己成功無慮，坦然地告訴母親自己也需要一段時間重整人生。兩人關注著彼此的痛苦，也接受對方的安撫。難受的、挫敗的經驗，好像也變得不那麼沈重。
不是每一對成年的親子都能如此豁達，尤其是長久站在權威角色的父親，更難放下自己的身段，與成年子女來一段大人間的對話，因而更感受到那看來平凡的時刻，其實難能可貴。
昭夫的故事，或許是許多男性角色的部分映照，在按部就班的人生道路上，出了與預期不同的差錯，本來就是常態，但若困在「成功男性」的角色裡，就很難看到角色以外的人生選項。有時候，真實雖不完美，甚至帶來痛苦，但若能面對真實，或許也能從中找到自處、自在之道。
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