「用網路聯絡我吧！」給社群時代的交際指南｜妮洛芙．莫晨特（Nilofer Merchant）／獨評讀好書

我們無時無刻都在尋覓並表態，但有時我們的作法不僅無助於連結，還有礙連結。

你狂發訊息向陌生人推銷，那是不會有結果的；你像跟蹤狂那樣尾隨著別人，那也不會找到盟友。你從未共事過、甚至沒見過的人，對你發出以下的請求：「嗨，我想把你加入我的LinkedIn專業人脈圈。」你會答應嗎？還是放著不理？你在臉書上發私訊給某人，對方沒回應時，你只是暗暗希望他能回應，還是隔天再發一封？你在Kickstarter上為新案募資，你只是盼望人們發現後覺得有興趣，然後去瞭解內容，還是透過推特發文慫恿20人趕快「看這裡！」

我們都想跟他人聯繫交流，最後培養出深厚的關係，並有助於工作的完成。我們想找的是共事的夥伴。社群媒體提供那樣的功能，但網路行為往往流於自我推銷、嘈雜喧嘩、毫無益處，於是別人開始疏離我們。有什麼規範和方法可以幫我們拉近彼此的距離，而不是造成疏離？

維持好關係的網路守則與禁忌

多數人都希望自己在網路上是受歡迎的，或是值得交友的對象，最好能吸引大家的關注，但有時我們的表現即使不虛偽，也容易顯得笨拙。如果要打個比方，網路社交圈就好像一所新學校，多數人的表現很像剛上那所學校的青少年，想瞭解校內有哪些不成文的規矩。很多人難免會犯下一些禁忌，影響人際關係的建立。例如：

使用空白、無臉的頭像。你的網路自介檔長什麼樣子？我們需要看到你的模樣，不是一張空白無臉的頭像，而是你。如果你的推特頭像是一顆蛋，Linkedln上是一張人影照片，Facebook上是使用類似電玩的數位圖像，那表示你在隱瞞。即使是使用愛犬或愛貓來代表你，那也是一種掩飾自己的方式。建立連結需要看到真實的人臉，那是人腦先天的反應。

到處按讚。對任何東西都按讚的人根本是在傳遞大量的雜訊，而不是在傳遞清楚的訊號。到處按讚的習慣，往往讓人覺得你很閒、沒事幹，或標準很低，或喜歡逢迎拍馬。無論是什麼原因，那很可能意味著你缺乏真實的觀點。什麼都按讚，跟吃餿水的豬沒什麼兩樣。你表明你真正喜歡什麼時，大家會認識到真正的你。你的獨一無二會清楚展現出來，幫你和真正重要的事物連結。

只為自己。自我宣傳無妨，一週一次就好，一個月一次更好。自我宣傳後，就繼續過日子，並幫別人和他們的想法宣傳。不斷的自我宣傳令人反胃，例如每天貼一大堆東西，持續洗版，占滿別人的動態消息版面。你發佈的訊息，最好從宣傳自己改成宣傳你覺得重要的資訊。你可以分享許多追蹤者可能感興趣的議題，並告訴他們為什麼你這樣做。這是表明個人志趣的實用方法。

把工具變成叫賣宣傳。標籤的使用，是為了在推特上建立索引，以便大家搜尋類似的內容。例如，#OSFest16的標籤代表一場研討會，會議匯集了上千位熟悉共享經濟的思想家。如果你是與會者，你可以用那個標籤找到其他的與會者。如果你沒有參加研討會，但想知道會中討論的重要話題，那個標籤會指引你看哪些資訊。然而，在訊息中使用多個標籤時，指出了你很可能是想要使新用戶上勾或叫賣貨物。

渴求關注。我們應該發明一個字來形容那種不斷發送訊息給別人，請別人幫忙宣傳、轉貼或散播其作品的人。阿尼爾．達許（Anil Dash）在推特上有50多萬名追隨者，他說他常收到私訊寫道：「我寫了這個！」或「你的追隨者會喜歡這個！」或「能不能請你幫忙轉貼一下？」他說：「這類要求多到往往和其價值成反比。當然，其中有一些很酷的東西，我樂於和更多的受眾分享。但絕大多數的內容都是垃圾，或者沒有人會相信那是我真心分享的東西。最糟的是，根本沒有人點進去看。」

我自己的收件匣裡固定會收到某位專業朋友傳來的訊息，請我幫忙在推特上發文宣傳。收到那種信5次後，我開始覺得很煩；收到10次以後，我已經開始覺得很火大。到了第11次，我再也不讀她寄來的東西，她的電郵現在都是直接寄到垃圾信件匣。她不只失去了我的關注，也失去了一位盟友。

從來不投入，只想馬上收割。如今社群網路是非常重要的工具，同時兼具虛擬茶水間、市民大會、社區活動中心等功能。有些人堅稱他們永遠不會用到這個工具，因為「他們有要事需要處理」或「日子過得很充實」。然而，他們需要找工作時，卻又突然發現之前從來沒投入過的社群媒體有其力量。這種手法是絕對沒用的。如果你是那種永遠不需要任何東西的人，例如工作、瞭解業界最新發展、育嬰建議、本地最好的餐廳指南，你大可完全疏離整個社群網路。但是在某些情況下，你可能會需要一些知識淵博的人提供協助，所以你還是需要加入社群網路。你可以只花一點時間，少部分的參與，但不要完全退出。

像跟蹤狂一樣。你聯絡某人時，對他表明你知道很多他的相關資訊，對方一聽可能會起疑。你可以用比較明確的資訊來表達意圖，以消除對方的疑慮：「Zoominfo說你曾在我之前任職的地方上班，而且我們的時間有重疊。」你可以搜尋對方的背景資訊，但你需要坦白，並讓對方知道你搜尋的用意。

覺得做功課是別人的責任。如果你不同時花至少10分鐘去培養有意義的關係，對方會覺得你根本不在乎。我希望一位朋友對這本書提出獨到的見解時，先花了一些時間瞭解她最近在臉書和推特上的動態，發現她最近有一些令人興奮的好消息，那不僅為交談提供了不錯的切入點，也顯示我尊重她。

濫用網路聊天。把網路聊天當成對方就在你面前跟你聊天。網路聊天是用來約中午吃飯，簡單八卦一下，或簡單回答是或否的工具。不要卯起來傳一堆訊息給別人，不要在聊天時附上附件或YouTube連結。聊天和簡訊是為了即時交流；如果你希望對方過了那個短短的交流瞬間之後仍然記住你給的東西，你應該以更持久的方式發送給他──對多數人來說，那是指電子郵件。謹記哪種媒體最適合做什麼交流，然後適切地使用，或是詢問對方喜歡透過哪種方式交流。

害怕。我們很早就知道，做自己不見得很安全。面對老師、父母、老闆、同學時，我們會忍不住修改我們分享的東西，因為擔心自己不夠好、被邊緣化、被忽視，或甚至被討厭（有大量證據顯示，這不僅是某群人的擔憂，而是事實。）社群參與者可能也會擔心，分享自己會導致太多人對他提出要求。這些形形色色的不同擔憂，歸結到底是相同的恐懼：不知道如何真心的、不造作的、做真實的自己。線上交流放大了這個核心問題。獲得接納和歸屬是每個人的渴望，但是要實現這些渴望，你必須讓大家真正看到你──完整的你，完整呈現你的獨一無二。

「加入吧，並拿捏好分寸」

誠如麻省理工學院的知名社會學家雪莉．特克（Sherry Turkle）在《在一起孤獨》（Alone Together）書中所寫的，我們使用的媒體塑造了我們。雖然我們最近從「面對面交流」改為「連結對連結的互動」，那不表示人類文明真的如一些人所說的那樣崩解了。我們尋找社群並對其主動表態的能力，意味著你現在可以帶著意圖運用工具來創造數位連結。網路世界是現代的公民廣場，來自世界各地的人在那裡表明個人興趣，以及對那些興趣的關注程度。雖然不是每個人都參與網路或社群媒體，但參與者往往是想在世界上有所作為的人。皮尤研究中心（Pew Research Center）的研究顯示，只有14％的推特用戶積極發文。

發文使你成為塑造對話的一分子。所以，加入吧，並拿捏好分寸。

不過，切記，上網搜尋只是找到盟友的一種方式。艾力克斯搜尋盟友時，主要是採用實際到場參與活動的方式，並以網路內容作為補足。透過反覆的嘗試錯誤，你會找到適合你發揮的影響力。但無論你選擇什麼方法，一定要拉動你的獨一無二那條線，持續與社群結構保持連結，用力地拉，讓大家知道你對什麼感興趣及在乎什麼。

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