我們目前定義的傳統婚姻，大致上是以1950年代的理想為標準：兩個年輕人（由於我們講的是1950年代的理想，這兩人顯然是異性戀）墜入愛河，然後成婚。妻子留在家裡，照料家務與小孩，丈夫外出工作，擔負起養家的責任。事實上，孔茨也說明，婚姻演變了約150年，到了1950年代初期，才逐漸成為所謂的理想婚姻。換言之，我們認知中的傳統婚姻觀點，其實相對新穎。
在人類史中的大部分時候，異性戀夫妻兩人都有受薪工作。女性雖然被剝奪許多重要權利（包括財產權），但身為妻子，種植作物、殺豬宰羊並拿到市場去賣，是完全正常、甚至是被期望要做到的事。她不僅要工作賺錢（或是去交換生活必需品），還要完成家務之外的很多事。這不表示那個時代的婚姻是一種平等的制度，剛好相反，雖然女性在歷史上一直都有在賺錢，但也要負擔家務和照料孩子，並且扛起其他家族與社群的責任。
這些工作聽起來很像現代職業婦女通常還要負擔的「第二輪班」（second shift）。完成一整天的有薪工作之前與之後，許多女性還要花很多時間烹飪、打掃和育兒。這種太過熟悉的情境可能讓人不安，尤其是遲疑著要不要擔下雙重任務的年輕女性，但這也強調了一件事：有時候我們遭到誤導，將1950年代的理想型婚姻稱為傳統婚姻，但事實上，婚姻並不是一直都是這個模樣。
在人類史上的此時此刻，我們或許該停下來，用更平等的全新條件重新定義婚姻，而不是像某些媒體所說的，慢慢地完全廢除婚姻制度。假如婚姻不再強迫我們「下定決心」或「被拴住」，不再是一踏進去就永遠沉下去或陷進去的制度，那會如何？若婚姻能經營出一種契合你這個人、你的生活方式的人生，並讓你實現個人夢想，還有你和另一半的共同夢想，那會怎麼樣？
我們對於婚姻的想法不斷在改變
本書兩位作者年齡差了近40歲，我們非常著迷於挖掘我們對婚姻的期待與想法有何差異。麥拉回想起她期待中的婚姻是什麼樣子時，說道：
1950年代和1960年代初期，我還是一個年輕女性，那時我的婚姻觀很矛盾。一方面，我母親雖未自稱，但她是一位女性主義者，在姊姊和我成長的過程中一直都在工作，她常對我們說「婚姻不是人生的一切」。她經常告訴我們，我們要能「未雨綢繆」、養得起自己，她指的是喪偶。但與此同時，她也會強調主流文化訊息：「婚姻對女性的幸福來說很重要，等妳念到大學，妳要找到妳想結婚的對象。」
我的朋友與周邊的環境也對結婚這件事加諸很多想像：「如果妳25歲前還未婚，好對象就會被搶走，妳就只能做老姑婆。」大四那年，我在女子聯誼會所吃飯時，話題經常圍繞在選擇新娘禮服、瓷器和銀器，以及蜜月旅行要去哪裡。我不記得有人談過婚姻是什麼，或者要怎麼經營成功的婚姻。
沒有人在聊他們的婚姻會不會成功。我知道我有很多叔叔阿姨和我父母的友人婚姻不美滿，但我只聽說過一位男士離婚。如果你的婚姻不幸福，你只能盡力而為（然後常常拿婚姻來開玩笑）。在紐約州要離婚很困難，你要有錢，才負擔得起相關成本，以證明配偶不忠。直到1970年代初期，離婚法才放寬，人們才開始思考如何讓自己的婚姻「成功」。
沒有人會談到性愛，唯一的例外是叫妳要遠遠避開，以免懷孕，或者講到某個需要墮胎或比預期中提早結婚、之後很快生下孩子的「墮落」姊妹。保險套是壞東西，避孕隔膜要有醫生處方才能裝（通常妳要告訴醫生說妳打算很快就要結婚），避孕藥要到1962年才有，子宮內避孕器則是更後來的事了。墮胎是違法的，實行起來通常也很危險。因此，重點是，女性要非常勇敢，才敢在不確定孩子的父親在妳懷孕時會視妳為「可取（娶）女子」之下發生性行為。
當我對父母說起學院院長建議我考慮攻讀博士學位，他們問的第一個問題是我男朋友（他後來變成我丈夫）怎麼想。「他還會跟妳結婚嗎？他不介意妳有博士學位嗎？」（他當時正在讀醫學院，我運氣好，他說他完全不介意。）「嗯，」我的父母最後得出結論，「如果他還會跟妳結婚，那我們也沒意見。」我有一位朋友也在考慮讀博士班，她沒有男朋友，她的父母對她說，讀博士班是很糟糕的想法。他們的意見是：「如果妳拿到博士學位，妳就得去找一名有兩個博士學位的丈夫。」
我對於婚姻的幻想是，我會墜入愛河然後結婚；我和丈夫很努力在工作上達成目標，最終生了孩子，他們給了我們無上的歡樂。我們結婚時，我22歲，我先生23歲，我們兩人完全都不知道，要在要求極高的雙方事業上努力有所成就、同時還要生兒育女，會是怎麼一回事。到頭來，雖然他支持我讀博士班，但等到孩子出世後，他不願意做任何家務或帶小孩（部分原因是他不喜歡，另一部分原因是這些事會干擾他的事業）。我原始的幻想成真的部分，只有我從孩子身上得到無與倫比的喜悅。
如今，我在和20幾歲的孫輩聊天時，很驚訝地發現，我在他們這個年齡時已經結婚了。當前社會最好的一點是，結婚的平均年齡不斷攀高，女性不用把20出頭的大好青春花在瘋狂尋找伴侶上。第二件好事是，她們有更有效的避孕方法，可以公開討論性愛，以及性愛在關係中的重要性。
寧可單身，也勝過與不好的伴侶作伴
不到40年後，我們有了另一位年輕女子艾比。到了這個時候，她對婚姻的期待截然不同：
就像與我同世代的很多人一樣，我對婚姻的想像，深受1980年代的電影如《公主新娘》（The Princess Bride）和《當哈利碰上莎莉》（When Harry Met Sally）所影響。前一部電影教我的是，萬一有人要妳嫁妳不想嫁的人，寧死也不屈；真愛值得妳冒著生命危險往火沼澤裡衝。我從後一部電影學到的則是，如果某個人真的適合妳，妳會知道，「就像妳知道哪一顆瓜是好瓜一樣。」
當然，這兩部以及我看過的許多電影，講的都是如何通往結婚、也就是尋覓良人的旅程，而不是講結了婚會如何。除了觀察我父母的婚姻之外，我完全不知道結婚是怎麼一回事。而儘管我父母的婚姻很幸福，但我無法不去注意到我母親放棄了很多。她為了我父親的工作，搬到距離家鄉（與朋友）900英里遠的地方；她為了育兒，放棄了自己的事業（雖然只是暫時的）；除了幾項特定由我父親做的家務（比如餐後清理和除草），家裡的事大部分都是她在做。而且，由於我父親通勤時間很長，加上他的工作將近三分之一的時間都要出差，所以她常常要靠自己，從日常瑣事、學校、課後活動到進出急診室（我父親沒有一次出現過），以及其他各種事務，都是她。在此同時，我父親為了工作走遍全世界，也包括和同事一邊吃美食一邊閒聊。我沒有典範可以觀察，不知道什麼叫平等的婚姻，但我當然不想像我媽媽這樣。雖然她唯一抱怨過的只有獨自去急診室這件事，但我知道我想要的是完全不同的婚姻。
我從未懷疑自己不會結婚，但我從來不著急。長期下來，我領悟出一套戀愛哲學：「一個人就算孤單，也勝過與不好的伴侶作伴。」我高中和大學時交過一些男朋友，雖然當時有些人很認真，但我從未想過跟他們其中任何一人結婚。要想辦法避孕相對容易，因此，我從來不覺得要等到結婚之後才可以有性行為，也沒害怕過懷孕怎麼辦（但我是一個杞人憂天的人，當時還是會稍微擔心一下）。我有一個表親，到了30幾歲還是單身，而我的父母24歲就結婚了，我非常敬佩她。
我大學畢業後搬到舊金山，開始在大學後的戀愛世界裡遊走，我得出一種試驗方法，用來決定我要不要跟某個人約第二次會：我比較想與此人共度時光，還是我寧願去讀一本書？很多時候，我都決定選擇讀書。重點是，我從來不想為了結婚放棄對我來說很重要的東西，比如我的獨立、我的抱負。我對婚姻的想像是要找到「一顆好瓜」，他會支持我保有這些東西。
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書名：愛與錢：史丹佛最熱門的人生規劃課，用5C架構做重要的選擇
作者：麥拉．史卓柏（Myra Strober），艾比．戴維森（Abby Davisson）
譯者：吳書榆
出版：時報出版
出版日期：2023/09
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