近日，網路上流傳著一篇「對不起媽媽，我不會養你」的短文，作者自訴從小受到母親嚴重的身心虐待，結語說：「我現在考上了一個好大學，我很努力的存錢，我相信我會找到好工作，給自己更好的生活，但是我發誓，以後你發生任何事，我也不會關心你養你，還有親愛的母親，每個人有每個人的地獄，你會有報應的。」讀來驚悚，令人心痛。
從文中敘述看來，這位童年家暴的受害人還年輕，應該是20歲左右的年紀。不管故事中是否還有其他家內隱私的是非曲直，作者確實因為父母而受到嚴重的身心創傷。
哺乳動物初生幼仔沒有獨立生活的能力，不依靠其他成熟者養育，幾乎無法存活，因此會和養育照顧者形成依附。對人類而言，主要照顧者通常是父母，傳統上，尤其是母親。如果依附關係很糟糕，便可能讓嬰孩產生心理創傷。
用比較通俗的概念來理解，精神分析學派在探討母嬰關係時，重點就放在兩者當中有沒有「愛」的交流，此種交流包含了生理需求的照料及情緒張力的理解回應之涵容，如果過度匱乏或匱乏時間過長，可能產生難以彌補的心理傷害；而可以承受、體會並試著接受這種因匱乏而產生的痛苦感受，是修復內在的第一步。缺乏夠好的照顧者是人生極深的遺憾，有些人會決絕掉頭，不願再接受這些不愉快的感受。有人會更加奮發圖強，盡所能不受其影響，但有可能是未解決的憤怒。只有少數人能夠在憤怒之餘，願意去感受深刻的哀傷與失落的過程。憤怒可讓自己感到力量，而哀傷遺憾卻是充滿脆弱感，人自然喜歡有能力而逃避脆弱，所以要去哀悼我們所失落的，其實是很困難的。
梅蘭妮．克萊恩（Melanie Klein）是繼始祖佛洛伊德之後，精神分析學派的重要大家之一，專業界至今對於幼兒的心理狀態的觀察及探討，大多都還是以其理論為根據。克萊恩以其對嬰幼兒發展的觀察和研究指出，初生嬰兒無法掌握對於包括母親等所有外界事物的整體，沒法分辨當自己肚子餓時，趕來餵養的媽媽，以及沒法及時滿足需要的媽媽是同一個人，以為客觀上有個「好媽媽」還有一個「壞媽媽」同時存在。嬰兒會「恨」壞媽媽，也會以向內投射的功能來保存好媽媽美好的經驗和感覺，比如說不飢餓的時候，會幻想「好媽媽」在陪伴著，這將有助於自我穩定性的增加。
等到嬰兒發展到可以分辨出「好媽媽」竟然和「壞媽媽」是同一個媽媽的時候，他會非常震驚，原來這個唯一的媽媽有時好，有時壞，感受充滿矛盾，也意味著潛意識中需要接受好壞媽媽都在同一個人身上。嬰孩潛意識中發現原來自己所曾恨的壞媽媽，也是好媽媽時，會因為自己曾經的恨而抱歉，因此出現憂鬱性焦慮（depressive anxiety）。憂鬱性焦慮並非全然壞事，因為出現這種哀傷感時，代表著他會學習到更多修復和照顧者關係的能力。
當被照顧的好經驗夠多，嬰孩越有機會學習到這樣的修復的能力（事實上，絕大部分的人類終其一生都在學習這個課題），自然對於憂鬱性焦慮也有因應之道；然而人類心理狀態時而前進，時而倒退的，專業術語稱為「防衛」（defence）。倒退就是回到更早期分不清楚好、壞媽媽是同一個媽媽的時期，幻想還是有個全好媽媽會愛他，壞媽媽會害他，好壞全然的分裂心理狀態以求生存；或否認媽媽的重要性，認為好媽媽的愛沒那麼重要，且自我膨脹到因為能力高強，所以不至為壞媽媽所害。
而哀悼的功能在於處理失落的情緒，嬰兒很早就有失去的經驗，斷奶就像失去他所專用的乳房，而發現好壞媽媽同一人也是同樣的感覺，所以他憂愁沈鬱了。到了日後，所有的失落感，包括重要親友的死亡、失戀、破產、遭人背叛……等等憂鬱，都和早期憂鬱性焦慮的心理狀態類似，無非是相同的心理感受和情境反覆。克萊恩認為，無法哀悼我們所失落的遺憾，心智狀態將處在極度抑鬱的狀態下，心中的恨會大於愛，若能哀悼失落，則有可能再度體會到自己所失落的愛可以存留於心，於是愛之感多於恨意。
嬰兒時期經歷過失落的憂鬱心理狀態後，終於能夠發展出修復親密關係的能力，對於一生有很重大的影響。我們日後對於所有失落的因應失落之道，往往都從最早期的這個經驗而來。最後會認識到真實世界是好壞並存的，掉落一片不等於失去全部。嬰兒因有此修復關係能力也就能修復自我心靈的憂鬱，甚至關係到日後人格的形成。
真實的母嬰關係，需要好壞平衡，過好與過壞都很糟。一個母親或照顧者不必完美，「夠好」（good enough）即可，完美到和嬰兒心中好媽媽一模一樣，嬰兒辨識客觀世界的能力可能會發展不好；壞多於好時，則讓嬰兒非常挫折，憂鬱性的焦慮無法修復，甚至也因為恨多於愛而不能哀悼，對於世界不信任，難以付出和接受。
「對不起媽媽，我不會養你」的作者的母親也許不是在嬰兒時期就開始施虐，但根據她的自述，是從幼稚園時期開始有嚴重的不當管教，令其身心重創。以精神分析的觀點來看，人類的各個發展階段，幾乎都在重複嬰幼兒期的情緒經驗，日後各階段如果壞媽媽出現得比好媽媽多，一樣會產生負面影響，且越早期影響越重大。
以該文作者的結語來看，顯然對於媽媽已經談不上「愛」了，因為壞媽媽的經驗太多了，最少在意識層面上是如此。但以人類嬰兒本能對愛的需求而言，她不是沒有愛，只是因為被傷害，所以不敢再期待。當我們對真實母親表示了完全的拒絕，也代表可能已將自身內在母親隔絕，也困難哀悼自己愛的失落，阻絕了一部分心靈修復之路徑。
我們多多少少都受過父母的傷害，但有些人也能夠透過哀悼、修復而原諒。一旦存有憤怒與報復性的想法，代表著傷害影響深刻；但若壓抑、疏離和否認，卻可能讓傷害在更深的內在翻攪，更害心靈。「對不起媽媽」作者及有相類似受虐經驗的倖存者，被傷得特別重，此刻無法奢談「原諒」，或可先探討建立「原諒」的基礎的可能性。根據多數研究「原諒」的心理學家研究，往往得先取得加害者的真誠道歉，這樣才有機會將內在累積的憤怒宣洩，能夠開始原諒。而若加害者不願意道歉呢？被害人是不是就得一生捆綁在這個「虛幻」的十字架上呢？這當然不值得！此刻還是得從哀悼著手，哀悼自己確實失去母愛，在心理上承認並接受曾被母親傷害的事實。除了化悲憤為力量的方式，以「自己都可以」、「自己一定會很好」為前進人生的路徑，哀悼失落人類所渴求的母親，也是可並行的路徑。
「父母會傷人」是個殘酷的事實，我們受傷了，但有能力修復一部份，只是這條路並不好走，如同一位身處殺戮戰場的戰士要進行突圍一樣，得智、仁、勇兼備，且得充滿毅力、奮戰不懈，最後氣力放盡，才可能重新獲得心靈的自由。
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