【投書】陳姝蓉:愛他、教他、但不要用「關係」控制他

2017/04/14

photo credit: Shutterstock

昨日不經意看到某新聞媒體在網路發佈「你是家人還是客人?媽媽這樣教會孩子家庭觀念」影片,並以肯定的語氣,推崇影片中母親教導孩子幫忙做家事的方式。而影片下的留言,也是一片叫好聲,表示母親教育成功、孩子很成熟懂事之類的。當然,也有一些不同意的聲音,覺得孩子好像很可憐、是不是被強迫的、或是為了拍攝影片背誦這些內容,但都遭到母親一一駁回,表示孩子是真的瞭解這些內容,並且自發性的表達願意改變自己。

我將這影片與先生分享,由於他是一個理科生,對心理治療相關領域並不熟悉,我認為他的觀點,會比我更接近一般大眾的感受。

果不其然,他問我:「這個媽媽講得不好嗎?是該教會孩子一起參與家務啊!」

我問他:「那孩子做不到的時候,你會說你不要他了嗎?」

先生答:「不會啊,頂多把他散落的東西沒收,怎麼可能不要他。」

是的,這樣的差異就是關鍵。片中的母親,管教的方式,是告訴孩子:「我們家不需要住在我們家的客人,是嗎?」這句話,翻譯成白話文就是說:「如果你的行為是客人(看到東西灑了不會主動收拾),你就不能住在家裡。唯有你做出我認為家人應該有的行為,才能繼續在這個家生活。」

更進一步反映在親子的關係上,便是告訴孩子「如果你的行為我不認同,我就會拋棄這段關係」。相對於一個3歲的孩子,成年的母親無論在行動或思考上,都具有一定程度的權威性。或許這位母親會覺得自己沒有這個意思,然而,人的潛意識會透過語言流露,當母親這樣說時,已經無意間地運用孩子對關係的需求與在意,形塑並控制孩子的行為。

▋孩子接受大人的價值觀是一種生存策略

家族治療師薩提爾(Satir)提到,當孩子在成長過程中,覺知到來自母親(或是主要照顧者)口語/非口語的威脅,為了保護自我價值(自尊),會採用生存姿態來對抗威脅。所謂的生存姿態,就是用討好、指責、超理智或打岔等方式,來對應外在對象的威脅(請參閱《家庭如何塑造人》一書),但內在的需求仍然是渴望被對方接納、以及用這樣扭曲和自我壓抑的方式與對方保持連結。只是,更深層的情緒可能藏有對這段關係的害怕、失望。

或許這位母親說的也沒錯,孩子是真的瞭解這些內容,也是自發性地表達想要改變的意願。但從薩提爾的理論來看,我認為這個孩子極有可能已經發展出「討好型」的生存姿態,亦即,為了維繫與母親的關係,並在母親的評論與要求下,孩子無意識地忽略自己的感受,以配合母親的要求,來取悅母親,藉此感受到自己原來還是有價值的。即使自己可能感覺悲傷、委屈、無助,就像那不自覺流下的眼淚,但孩子仍然願意讓母親主導這一切,以換取母親對自己的愛與關注。

但這樣的生存策略,即使是自願,卻感受不到任何喜悅的、關係中因為與對方連結所產生的美好感受。相反的,這樣的孩子長大可能會持續抱持著這種討好型的信念,認為唯有放棄自己的主權、接受控制,自己才能得到愛,留在關係中。說到這裡,大家想想,許多受暴婦女,是否也有著類似的特質呢?不斷地釋出主控權、處在一種無助無力的狀態、持續的受暴,卻離不開這段關係,正是因為人的生存需求,本來就是渴望被愛、被接納、被關注的。

母親若長期以遺棄關係──「你不乖就不是我的家人」──這樣的說法來管教孩子,孩子會重複感受到被拋棄的威脅,進而忽視自我價值,即使感受到痛苦、憤怒也不會反抗,很多討好型的人,最後會產生憂鬱、焦慮、自我否定的心理困擾。

▋媒體的影響力不可小覷

若是這位母親僅是在家裡默默的以這樣的方式教導自己的孩子,或許,受到影響的就是這個孩子的成長與人格發展。但這位母親公開的成立粉絲專頁,推廣自己的教育方式,得到許多網友的讚賞,甚至具有公信力的網路媒體也選擇並編輯了這個影片加以發佈,似乎也為這位母親的教養方式背書,贊同並鼓勵大家學習這樣的教養方針。

選擇投書,也是因為感受到網路傳播的快速和廣泛性。如果無法抵抗這影片的散播,那至少能提出不同的觀點,讓讀者們有所參照、對話。我擔憂的是,多數民眾並無法區辨「接納孩子是家庭的一份子,繼而鼓勵孩子參與家務」,與「威脅孩子若不參與家務就不是家人」的說法,差異為何。

前者是基於有情感基礎的親子關係上,鼓勵孩子以某一種方式參與在家庭互動之中,但若沒有做到,並不損及親子關係的本質。後者則是包裹著教養糖衣的控制術,以是否中斷親子關係作為手段,若孩子無法做到父母的期待或要求,就會折損親子關係。在不清楚教養本質的差異時,面對容易哭鬧的幼兒,對於這種快速又有效的教養方式,讀者很容易群起仿效,但卻忽略可能對孩子身心發展所造成的傷害

我認為父母確實具有教養孩子的責任,但是教與養的同時,別忘了愛孩子、關注孩子真正的需求,親子之所以能連結的重要核心。請不要用你若做不到我的要求,我就「不愛你」、「不要你」這樣中斷關係的方式,作為教養孩子的手段。

(作者為彰師大輔導與諮商研究所博士候選人、兩個孩子的母親)

     

延伸閱讀:看見孩子,也看見孩子的人權

為這篇獨立評論按讚→  

本欄位提供網路意見交流平台,專欄反映作者意見,不代表本社立場。

「獨立評論@天下」提醒您: 

1.發言時彼此尊重,若涉及個人隱私、人身攻擊、族群歧視等狀況,本站將移除留言。

2.轉載文圖請註明出處;一文多貼將隱藏資訊;廣告垃圾留言一律移除。

3.本留言板所有言論不代表天下雜誌立場。