一位朋友告訴我，那天她孩子罵她不是好人、只會歧視人、沒有愛，只因為她和孩子走在街上，看到一個對著路人大罵髒話、情緒相當不穩定、衣著襤褸的人，她很害怕的拉著孩子到一旁說：「我們離遠一點，以免被波及。」
被孩子指責的情緒還沒平緩，她就在網路平台上看著許多「專家學者」陸續貼文支援精神疾病者不該被汙名化的相關文章，她也看見我轉貼並發表了類似的想法。她覺得她似乎真的不夠有愛，所以想來問問我，她真的擔心那種人會傷害她的小孩，難道保護她的孩子也有錯嗎？
我和她分享我的想法，其實我也有我會害怕的人事物，害怕，常常出自於不理解，以及我們和這人事物比較沒緣分。我並不會把人們的害怕立即與歧視、沒有愛畫上等號。只是我不會因為害怕而立刻給對方銬上手銬、判對方「死刑」，我可能會離得遠些，但是我知道那種害怕是我個人的問題，不是對方的問題。
我想強調的是：如果我有害怕，我知道那種害怕是我個人的問題而不是對方的問題，所以我不會判對方有罪，不會以切割的形式去彰顯這些人的不存在。
這是我目前比較了解自己看待「害怕」的心理狀態，我不會為了假裝自己包容接納而壓抑害怕，但我也知道我的害怕與歧視無關，所以我願意停看聽、接收不同的想法，願意再多一些理解。
至於保護孩子這問題，我想我能理解，有時候我們遇到孩子在的時候，總會把問題強度再擴增十倍，例如這個世界上有一種冷叫做「你媽媽認為的冷」。這部分我目前無解，因為我不想假裝大器的說自己如果在發現可能有危機狀況的當下，不會拉開我的孩子。不過依據我的所學，面對所謂一般人覺得的怪人，我當下應該也比較不會有過於害怕的反應。
之於怪人或特定人士，我告訴她我教書十多年，最懷念與喜歡的就是那段在煙毒勒戒中心教學的時光。這可能讓大家誤會我是個多有愛心的人，其實，我指的喜歡，和愛心無關，和真心比較相關。
那些我的學生，因為種種因素吸毒後被判定至中心戒毒，他們沒有父母關心，但同時也少了父母干預；他們沒有很強烈的學習動機，因此完全讓那時在師院學習如何教學的我，有大顯身手的機會；我用心地創造很多適合他們的教學方法，而他們因為毒品影響生理機制，導致學得慢又忘得快，加上不社會化又直接，所以我教的如果不夠好，他們就直接打槍，這樣讓我進步很快！
我喜歡他們則是我自己也覺得奇怪的，打從第一次認識他們，我就發現我跟這些人的本質很相近，很像我小時候住眷村的感覺，所以無關什麼大愛、包容或接納，而是因為這種相近感而自然的喜歡。
但也因為我不把他們當作特定人士看待，我還跟其中一個女孩曾發生一點不愉快，印象中好像是她要另一位老師（也是我大學認識的同學）幫她從外面拿什麼東西進來，我順口唸了她，她私下跟那老師反映，而那老師則私下告訴我大學裏的老師，我才輾轉得知。後來我立刻跟這女孩道歉我那時太直接，但有趣的是，這女孩馬上也跟我說她也有不對的地方，然後我們又和好如初。我想那位替她不平的老師一定很納悶，因為她本是對著我大學裡的老師反映我沒愛心。
什麼是真正的愛心？什麼是真正的接納？什麼是真正的同理？什麼是真正的關心？其實這些人生從小就坎坷的孩子心思都非常敏銳，當一般人看似為他們出頭時，他們也會評估這些人是因害怕他們而討好、是為了彰顯自己的愛心、還是真心關懷他們。
所以，人性很複雜，所以，很多事情超乎想像的難以評斷對或錯，所以，說了未必是歧視，不說也未必是包容，也所以我說這些學生是我的老師，更所以我因他們而真誠的理解自己與人生。
每個人都有他自己的「痛點」，以致於無法接受某種人事物，這是人性，但也正因為人性，所以我們可以藉此延伸，學習漸漸挪移視域的去同理他人。與其快速切割，不如當作該學習的功課多去了解一點，至少，這會讓我們內心平安，而無關要不要努力當一個看起來很有愛的人。
至於所謂的專業工作者寫的文章，我想大抵就和我一樣，只是因為他們有機會多了解不同的人，又或者這些人也不是他們的「痛點」，更或者的確有些人的靈性比較高超，愛人如己，這些都是實際存在的，這也就是簡單的讓我們明白：人就是獨特的，每個人都有不同背景、不同的生存模式，因此我們才更需要學習尊重與接納。
我也真心請這位朋友不必自責，因為自責往往不會讓事情朝向更美好的境地，自責有時伴隨的是更多的防衛或是他責。我們現在比較可以做的是學習理解與漸進接納彼此不同的生命型態。
還有，我尤其感謝這位朋友真實的與我分享，我也還在學習關於尊重這課題。
（作者為自由教育工作者，曾任救國團義務張老師、主愛之家青少年心理諮商員、公立小學教師、銘傳大學諮商與工商心理學系兼任講師）
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