這彷彿已經是一種月經文了──每隔一陣子，就會在網路上看到「媽媽情緒穩定是最好的教育」或「父母情緒穩定、不吵架，孩子才會有幸福安定感」這樣的文章。我相信這些文章的出發點是好的，是在為孩子謀福祉，我也希望，看完之後我會更知道如何梳理自己的情緒，變成一個平和穩定的媽媽。
但事實是，每次我看到這些文章壓力都好大啊，情緒更不穩定。因為這類文章多半花了一整篇的篇幅在告訴媽媽（雖然有些文章也會寫到爸爸，但大部分文章的讀者是媽媽），她情緒不穩定會對小孩造成多大創傷、導致他有什麼缺陷，但完全不談媽媽情緒為何會不穩定、父母為何會吵架、媽媽生氣是不是有道理，還有如果真的發脾氣、吵架、造成傷害，該怎麼修補。彷彿，所有的問題，只要媽媽改變自己、為母則強、不再生氣、好言好語，就天下太平。
要求一個人「不生氣」，怎麼可能做得到？
先把「生氣是否真的有那麼不好？」放在一邊，人要沒有情緒，就像要他用鰓呼吸一樣，是不可能的啊。小孩子餓了、累了、太冷、太熱、孤單、被誤會、玩太嗨、甚至沒有原因，都有可能生氣哭泣。而大人面對生活、工作、家庭、育兒、社會觀感等壓力，或者受到天氣和賀爾蒙的影響，當然有可能情緒爆發。
有情緒，不是問題。甚至情緒爆發，只要不造成太大的、無法磨滅或修補的傷害，而且事後有自省、道歉、改進，那也不是問題。會有情緒，表示生活中有令人不滿意的事，可能是媽媽累了一天回到家，老公和小孩卻很白目，只顧自己不知道要分擔家務。或者是，小孩在學校受了委屈，做事拖拖拉拉，鬧情緒，大人念了他兩句，他於是大哭大鬧。
這時候，如果只是罵回去，或是說：「ㄏㄡˊ～你有情緒，我不理你了，等你沒有情緒我們再來談。」「不管你想說什麼，生氣就是不對。」其實沒什麼幫助，反而會讓生氣的人覺得不被同理，更加生氣。
現在，教育理論慢慢進步，父母知道要同理小孩的情緒，也知道要在小孩情緒平復後好好和他講道理、討論「發生了什麼事？我們是不是都有做不好的地方？以後我們要怎麼做會比較好？」那麼，為什麼對於媽媽，一句「啊妳是媽媽妳要忍，為了孩子妳要溫柔有耐心」就可以結案？
不是只要媽媽平靜，就可以解決所有事情
或許對於母親，我們多少還是有刻板印象，總希望她溫柔體貼又自我犧牲，即使受到委屈不公也要過濾消化，面對家人就像一張嶄新的抽油煙機過濾綿那樣潔白可愛，至於她在背地裡有多少憤怒傷心，那就是她自己的事。
最近，網路上有一部很紅的日本廣告，在講一個溫柔婉約的媽媽，看到兒子愛賴床、老公不做家事、都幾點了女兒還不回家（而且大家都不覺得自己有做錯什麼，還在不停責怪媽媽），內心大暴走，變成視覺系鬼婆。但之後畫面切回現實，媽媽說：「雖然我很想這樣子抱怨……」然後說一半沒下文，只是喝下香醇濃郁的熱可可，滿足嘆息，一切不了了之。
我看到這廣告的前40秒，還心有戚戚焉，覺得「對啊，它講出了媽媽的血淚雙面人生活！」但是看到巧克力出現，就想：「ㄜˊ？這問題也太好解決了吧。」之後看到第二、第三集（兒子、老公、女兒各自令媽媽暴走一次），就有點火大了。廣告成功地推銷了商品，但它傳達的價值觀再一次消費了女人。彷彿只要媽媽能平靜下來，小孩老公的不負責任和機車都不重要，都可以被含笑接納。
不該讓情緒傷害他人，但也不能一味容忍
我為媽媽辯護，但這並不是說，小孩被媽媽情緒的颱風尾掃到，就是活該倒楣。大人比小孩有權力，身形也比孩子大（在孩子眼中，我們應該看起來就像《進擊的巨人》裡那些巨人吧），說話比較大聲口氣比較差就會讓孩子害怕，更別說動手了。而且，這些傷害很多都會持續很久，即使在孩子長大後，想起來依然會讓他們心驚。
我有許多媽媽朋友都記得小時候，她們的媽媽對她們又打又罵，讓她們受到傷害，這也是為什麼她們長大後很努力地克制自己的情緒，用言語和孩子溝通，而不是大吼大叫。我很佩服她們的耐心，只是有時候看到她們過度壓抑自己的情緒和需要，因為不想「在孩子心中留下陰影」，就會感到不忍。
對孩子溫柔，不該建立在媽媽對自己殘酷上頭。媽媽雖然沒有成為火山，讓岩漿燙傷孩子，但成為看不出情緒波動的冰山，就不會凍傷孩子嗎？很少看到媽媽生氣的孩子，有一天面對自己的暴怒，要如何自處？他會知道如何把憤怒轉化為建設性的改變力量，還是會因為不知所措，而被憤怒帶來的毀滅吞噬，或因此厭惡自己？
我越來越覺得，人生中很多事，不是「乖，不要生氣」就可以天下無難事。廣告中的熱可可雖然有鎮定（麻痹？）人心的神奇效用，但現實中的委屈憤怒，並不是靠一杯（或千杯）熱可可就可以解決的啊。
不過話說回來，如果真的有這樣的忘憂熱可可，我還真想來一杯呢。
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