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貓咪就和人類一樣也會生氣,而且生氣的原因差不了多少。(不過多數的貓不懂如何開車,因此比較沒那麼容易生氣。)貓咪和人類之所以生氣,是因為:

他們沒受到尊重。
他們覺得很失望。
他們被欺騙。
某個好事被拒絕(對貓而言,這就跟欺騙沒兩樣。)
他們的領域被入侵。

貓咪就跟人類一樣,生氣的時候不喜歡被嘲笑。而且最糟、最糟的事情是對著正在生氣的貓咪或人類,要他們冷靜下來。要對方冷靜就暗示你認為對方發脾氣是錯誤的行為。但對任何一個生氣的人來說,該被指責的人絕對不是自己。假設他認為你應該被指責,而你卻偏偏叫他冷靜⋯⋯那就自求多福吧!最好跟他的爪子保持安全距離!

那麼,面對生氣的貓咪或人類時,應該怎麼做?其實,人與人之間的爭執,往往逃不出下列三大主題。

指責:如果你想把氣氛弄得糟糕,就把對方罵一頓吧!

你又忘記蓋上馬桶蓋了!?

你的伴侶忘記蓋上馬桶蓋,於是貓咪又跳上去,喝馬桶裡的水。

當你在責備某個人忘記蓋上馬桶蓋時,你處在哪種情緒呢?你會為橢圓型的美麗蓋子發出讚嘆嗎?會因為想到坐下去可能會跌得四腳朝天而大笑?還是因為想到生命中有如此多的時間浪費在馬桶上而悲傷?

大概都不是這樣。最有可能的情況是你快速瞄了一眼,很快決定出誰是肇事者,然後對著那個傢伙發飆。很有可能這不是對方第一次犯下這種錯,他已經做過好幾次,而且之前已經指責過他了。而且你還說過非常多次,但他似乎是不會改過的罪犯。因此,這時你唯一能做的事就是對他發飆,發洩內心的沮喪。

更別提那隻貓了,明明有給她新鮮的水,地上給她的水碗裡也還有乾淨的水,為什麼還堅持要喝馬桶裡的水?這個家盡是些作惡多端的傢伙。

現在,回到你的伴侶上。當你對著他發飆時,他的反應又是如何?充滿戒心,或認為你小題大作。我的意思是,你們都需要承擔車貸和工作的壓力,而且整個地球正在暖化、還有恐怖主義、假新聞與全球恐怖攻擊行動到處橫行,而你卻在煩惱馬桶蓋的事?

這種愚蠢、蠻不在乎的態度讓你更加抓狂,於是你把音量拉得更高。不過這個舉動現在把對方激怒了,於是你更加生氣了,情況愈來愈糟。

同個時間,貓是這個房間裡唯一成熟的生物。事實上,她根本不在這個房間裡,她老早就聰明地躲到床底下。她敏銳的耳朵承受不了太大的音量。所以你認為這種指責適合嗎?在爭執時,指責會引發憤怒,對人類來說尤其如此。

價值觀:如果你想讓氣氛比糟糕還糟糕,這樣做就對了

好的伴侶不會不蓋上馬桶蓋!

比起指出對方犯的錯,你談論的是他的個性。一位好的伴侶會關心貓咪的衛生,以及她可能會淹死在馬桶裡的風險,更別提你也有可能會跌進馬桶裡。

價值觀的議題與好或壞、對或錯有關:誰是對的,誰又是錯的。因為考量對方,所以蓋上馬桶蓋,因此這個人是好人。不考量對方,所以沒蓋上馬桶蓋,因此這個人是不好的人。不體貼的伴侶是不好的伴侶,因此也是不好的人。簡單的說,忘記蓋上馬桶蓋,可以證明伴侶是個差勁的人。價值觀就像是爭執時的核彈發射鈕,會炸毀所有可能的解決方法。這個爭執不再是馬桶蓋有沒有蓋上,而是兩個人的整個關係都惡化了。

(那貓呢?我們先忽略那隻貓吧!反正她早就自己離開這整段對話了。)

那麼,當你在指責別人爛透的時候,你抱持著怎樣的情緒?而你認為這讓他處在什麼情緒下呢?

對價值觀進行爭執的問題在於,除了解除這段關係,沒有其他的解決方法。對於沒有蓋上馬桶蓋來說,這樣的處理方法或許有些激烈,但令人驚奇的是,許多情侶就是這樣處理事情。他們用各種意見分歧來證明自己比對方優越,並指出他們唯一犯下的錯誤就是跟對方結婚。

爭執並不會導致離婚。快樂的情侶也經常遇到意見不合的情況。不過真正擊垮婚姻的是選擇錯誤的主題來爭執。對維繫情感來說,只討論好或壞的價值觀,絕對是最糟糕的爭執主題。

這不代表你不應該擁有價值觀。理解是非對錯是非常好的事,只是在馬桶蓋要不要蓋上這個問題上進行這樣的爭執就太糟糕了。對價值觀進行爭執會引發憤怒。

為了改善房間裡的氣氛,你不會想要指控伴侶,因為這是指責。你也不會想要顯示出,因為他沒有蓋上馬桶蓋,就證明他是一個差勁的人,這是價值觀判斷。那麼你註定要失敗嗎?伴侶不貼心,會導致你下半輩子就只能跟貓相依為命了嗎?

當然不是。因為還有第三個爭執的方法。這個爭執的方法不僅可以拯救這場爭執,甚至可以拯救婚姻。

選擇:用第三種方式拯救你們的對話

我們該如何防止這件事再次發生?

最理想的爭執是,你會提出一個選擇或決定。對於一個問題,你想出一種解決方法。儘管你的伴侶不一定會同意這個方法,但他也可以提出自己的想法。這也是你們意見分歧的地方。你們並不是想要互相指責,你也沒有要用馬桶蓋有沒有蓋好來證明對方有錯。相反地,你看著問題,討論要如何解決。你做了一個決定。突然間,爭執的重點已經不再是那個男的做了什麼、或是他是怎樣的老公,而是要怎麼一起解決問題。

對我們來說,動動嘴巴很容易,不是嗎?當你正對著某個人發飆或被人破口大罵時,要怎樣才能想到去選擇最好的爭執重點呢?

這裡有個訣竅。與其思考爭執的重點,判斷是要責備、質疑價值觀,或是給對手一個選擇,不如回到文法課的時候,思考自己該用哪種時態來說話,是用過去式、現在式,或是未來式。

責備和過去犯下的錯誤相關。價值觀則是與現在有關:誰是好的、誰是不好的。選擇涉及到未來:讓明天更好、貓咪保持乾爽的方法。

因此,在爭執中脫離憤怒最有效的方法出現了:說話時切換到未來式。如果你是受害者,避免把焦點放在別人犯的錯。無論你要做什麼,都要避免把錯誤歸咎在肇事者的人格缺陷上。相反的,討論有什麼選擇可以讓事情不會再次發生。你選擇說話的時機、選擇了媒介,現在,你選擇用未來式來說話。

你:我看到你又沒蓋上馬桶蓋了。我上網搜尋後發現一種新的產品,可以自動蓋上馬桶蓋。我們可以花這筆錢,或是你可以養成順手蓋上馬桶蓋的習慣。

這個辦法無法確保未來都會出現最完美的行為,這個討厭鬼很可能承諾會蓋上馬桶蓋,不過後來又忘掉了。某些高知識伴侶在碰到蓋上馬桶蓋的事情時,就會出現嚴重的心智障礙,尤其是男性。但至少鄰居不會聽到你們向對方大吼大叫。這段感情保持不變,而且對口渴的貓來說,廁所也許變得更安全一點。

貓咪也可以是未來主義者

首先,任何有自尊心的貓是不會忘記蓋上馬桶蓋的。(但如果有人已經打開馬桶蓋,他會很感謝。)但假設有隻貓因為你做了某件事或沒做某件事而生氣。假設娜塔麗答應在自己(和查理)的家照顧鄰居的小貓幾個小時,可以想見查理很生氣,這嚴重侵犯到查理的個人空間。

現在,查理是一隻講道理的貓。(有些貓不是這樣,尤其是母貓很在意自己的地盤,就跟男人一樣。)他相當聰明地知道自己可以從這個狀況得到好處,像是點心。

娜塔麗:不要擔心,查理,這隻可愛的小貓只會在這裡待一下子,幾個小時後,我們又能獨處了。

查理:(看起來很可憐。)

娜塔麗:噢,別這樣嘛,查理。這些點心給你。

多麼出色的協商啊,查理!老實說,有些貓和極少數的人真的非常擅長這個方法。如果你試圖要挽回一個糟糕的局面,你就必須考慮未來。否則除了生氣,你不會有其他的情緒。當你碰到一個怒氣沖沖的人時,不妨試著在說話時改用未來式。如果那樣失敗了,那就先排除對方憤怒的原因(瘦到剩皮包骨的小貓、沒有蓋上的馬桶蓋),然後退一步。

靈修大師和新時代運動(New Age)的模範人物都告訴我們應該真正感受現在,活在當下。這個哲學還有更多面向,而這樣的哲理也塑造出許多快樂的貓。但「現在式」是一種具有部落意識(tribal)的時態,尤其在意見不合的時候。現在式與價值觀有關,與誰是對的或錯的有關,與誰跟我們同一族、誰又不是同一族有關。貓咪也會想著誰是好人、誰是好貓,就如同會想著哪些是好東西或壞東西般。好人會提供好東西,而且聞起來很熟悉。好貓聞起來有家人的味道。一個做了壞事的好人,像是踩到貓的尾巴,可能會暫時地被排除在好人之列。但只要你守規矩、提供更多好東西給他,你很快就會回到貓咪列出的好人名單。

重點在於:不管你的名聲如何,貓咪都不會記仇。他們只會決定對或錯。如果你被一隻貓永久地歸類在錯的一方(一個壞人),她還是不會記仇,她只是單純地討厭你而已。


好書推薦:

書名:如何說服一隻貓?
作者:傑伊.海因里希斯(Jay Heinrichs)
譯者:李祐寧
出版:天下雜誌出版
出版時間:2019/03

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