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人生最愚蠢的事情,莫過於期待他人要為我們改變。

期待他人改變,往往是一個人的痛苦來源。因為,你想改變別人,別人也想改變你。當雙方都堅持對方需要改變時,是不會有人改變的。當然,雙方也會永遠處在失望、挫敗與生氣之中。

而且,這時常發生在關係越是親近的人們身上。

堅守舊有的觀念,讓人擁有安全感

那些長期感受到父母或家人的情緒綑綁,而難以真正做自己的孩子,常在成長過程中,被父母強制規定只能走在某一特定的軌道上。這些限制或要求,事實上就是要孩子改變,只是改變的方向,是照著大人的期待,而非順著孩子本來的樣子。

當孩子慢慢長大,有了獨立自主的需求,想要嘗試偏離大人期待的軌道時,便會意識到需要與大人有些衝撞。此刻,孩子有自己的想法與立場,試圖向大人表達,期待大人能夠理解並放手。無奈,再怎麼費盡唇舌,也無法讓大人們放棄他們長久以來堅持的既定思維:

「為什麼我的爸媽腦袋就是如此不知變通?」

「他們難道不知道時代不同了,這世界已經不是像他們想的那樣子了?」

「儘管我說得再有道理,他們就是有他們反對的理由,真的很奇怪!」

這是許多孩子內心的獨白。然而,你發現了嗎?當你有著這份挫折時,你也正在試圖改變你的父母或家人呀!

他們若能改變,或許早就改變了。為什麼仍然堅持己見、不知變通呢?因為堅守著那些舊有的觀念,能讓他們擁有充分的安全感。

改變,意味著拋開既有的習慣或心態,採用另一種新的方式生活;因此,改變總是伴隨著恐懼不安。生活中的小改變也許帶來些許不便,很快就習慣了;但若是重大的改變,牽涉到一個人成長過程中逐漸形成的信念與價值觀,以及來自原生家庭的自我認同時,改變就成了一種冒險,需要一個人時時帶著高度自覺,並且經過一次又一次的練習,才有可能發生。

於是,你想突破,但你的父母並不想。因為一旦改變,強烈的恐懼不安便會迎面襲來。

認清「改變」究竟是誰的責任

所有人際關係中的痛苦與困擾的來源,常是自己本人。這不是說當你受到他人冒犯或受了委屈,人際互動不順遂時,需要不斷隱忍。你當然要堅定地表達以自我保護。只是,你同時還得審視自己內心的小劇場,那份委屈與痛苦究竟是從何而來,是否完全都是別人的責任,或者,其實自己也該負起改變的責任。

當你在人際關係中,期待別人改變時,請誠實地問問自己:「這件事情,究竟是『自己的事』、『他人的事』或『老天的事』?到底誰該為這件事情負起責任?」帶著自覺,大部分的時候,你會發現,真正需要改變的是我們自己,而不是別人。

當你放下期待他人改變的固執,而從自己調整起時,你會發現,對方也會開始有所不同。就算對方沒有任何改變,你看待他的方式以及對他的觀感,也會開始不同。若我們要爭取自己獨立自主的機會與空間,卻始終得不到支持或肯定,我們得與家人或父母不斷地溝通。請你在內心探問自己:「勇敢活出屬於自己的生命樣貌,究竟是誰的責任?」是父母、家人,還是自己?尤其是當你成年了,難道還要把這份改變的責任交由父母承擔嗎?

不願改變的背後,只是想證明自己是對的

許多人在不被父母支持時,天真地以為,當有一天說服了大人,讓他們接受自己的觀點,就可能被允許去做自己想做的事情,甚至還能得到更多的資源。

別傻了!大人無所不用其極地想把你塑造成某種看起來會讓他們安心的樣貌,期待你走上他們認為萬無一失的道路,這也許是打從你在娘胎裡時就已經開始的計畫;這份工程隨著你越長越大,如火如荼地進行著,而你也越來越失去了自己人生的主導權。

這麼長的時間裡,他們都做著相同的事情,內心深處必定有著堅固的信念支撐著,如果輕易就被改變,那之前所做的一切,該如何解釋?

想一想,我們自己也有十分固執的時候,明知道堅持不改變不是辦法,但仍然莫名地頑固。像是遇到了一個不理想的婚戀對象、找了一份讓你叫苦連天的工作、進入了一個你毫無興趣的職涯領域等。當我們投入一件事情中,花費的時間越多,耗用的力氣越大時,便會找各種理由來支持自己當初的決定,儘管知道這並非長久之計。

我們內心的小劇場常是:「一旦改變心意,不就證明我之前的決定是一場空嗎?」為了不讓自己感覺起來這麼蠢,寧可苦撐著,也不願意懸崖勒馬。

更何況,那些不允許你自由發揮的人,常常是你的長輩。長久以來,身為長輩常必須證明自己是「對的」,如果接受了你的觀點,自己就不再是「對的」了,這衝擊到的是為人父母或長輩的身分認同,他們當然會極力捍衛呀!

接受「大人們是不可能改變」的事實

請你換位思考,帶著好奇與同理去聽聽大人的成長故事,理解大人對我們的愛與局限。當你發現父母之所以綑綁住我們,不允許或不願意支持我們用自己的方式展翅高飛,事實上與長久以來的恐懼、匱乏、無助或自卑有關時,你會更清楚知道,對於改變他們內心世界的情感狀態,你是無能為力的。同時,你也沒有那份資格去改變他們,因為,那是他們自己的事,他們得自覺後自我負責。

你能做的,就只是充分地表達,讓他們知道你想做什麼、你想怎麼做,以及為什麼想這麼做。表達與告知只是在傳遞一份尊重的訊息,而非試圖說服或改變任何人。如果對方能改變當然最好,但你也得接受「大人們是不可能改變」這樣的事實。

一旦你能有「放棄改變任何人」的體悟時,你便明白,與其花費再多時間與大人們爭辯孰是孰非,不如把力氣放在如何做出一番新局面來比較重要。


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書名:叛逆有理、獨立無罪:掙脫以愛為名的親情綑綁
作者:陳志恆
出版:圓神出版
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