情緒爆炸可能沒有明顯的外部原因，昨天一切都很好，而今天卻毫無來由地瀕臨崩潰。你可能會覺得自己的狀態似乎無人可歸咎，但事實上你可能會被荷爾蒙、天氣、時間的流逝而擊垮……
回想一下當你一人獨處、面臨情緒爆炸的時刻。為了幫助你回想這段記憶，請閉上你的眼睛。把你的視線從其他人身上拉回來，投注在自己身上，重新感受你的身體、重新感覺身體的內在空間及周圍，讓你自己完全放鬆。不要尋找什麼，而是讓它自然地來、自然地浮現。
觀察在這個狀態下，你會有什麼樣的感覺？去感受流經你的情感與想法……把你情緒爆炸的這個影片投射在心靈的屏幕上，單純只當個觀眾。
當你痛苦，你想緩解自己
你企圖擺脫這種情況，因為你認為如果自己什麼都不做，你將永遠保持這種狀態。
為了舒緩自己，你會吃東西、喝東西、抽菸、在電視前待著、打電話給你最好的朋友、逃避、思考、反省……總之，你可能會透過你所有的癮，來隔離痛苦的感覺。
但其實，刻意去做的任何事都會讓你遠離自己的生命空間，你會與真正的現實脫節，而不能用心去解決心中的問題。你尋求解決辦法的地方會讓你被更多問題困住，這是因為你讓自己被痛苦的小我掌握，就像被鎖在裡面。
你也可能會試著與那樣的情緒對抗，比如說把責任怪在別人身上：你會覺得不公平（這種感覺會傷害你），認為自己做得比對方多，這時你會拚命想讓對方知道他做得不夠，而當他的態度不在你預期內，你就會想糾正他。
例如，你感覺配偶不夠關心你，所以你吼了他；但這絕對不會是突如其來的情感。打個比方，或許過去你一直認為自己被母親忽略，但你無法對母親大吼：「我需要妳照顧我！」你太害怕表達自己時被拒絕。你束縛了自己，但突然之間，這種感覺又出現了。雖然過去這種感覺是出現在母子關係當中，但夫妻關係讓你重新意識到這種「被拋棄」的感覺；換句話說，你的恐懼遠在你的配偶出現前就存在了。
在你小我的空間，你無法依靠生命來判斷自己應該採取什麼樣的行動，只能依靠別人對你或你對別人的期望來行動，周而復始。
暫停以避免不可挽回
正如愛因斯坦所說：不要在製造問題的地方解決問題。如果你情緒失控，當務之急是「暫停」。
不論你情緒失控的原因是自己或其他人，我希望你記住：此時你最需要的是什麼也不做。如此你就不會在內部產生衝突。當自己卡在受制約小我的死胡同裡，任何反應都會是無效的。所以此時，你最好什麼也不去做，推遲自己的反應。
透過「不反應」，你並非去否認現實；相反的，你給自己留下跳出一個非現實空間，並回到現實空間的可能性。你不是為了避免對抗而實施鴕鳥政策，事實上，你讓自己了解什麼才是真正的、照顧自己的方法。
我希望你不要認為這是一種表達的形式──不管是抱持沉默，或者是抑制自己不去說些什麼，這都不是表達，而是給你更充裕時間去脫離有破壞性的表相空間，進而找回內在更豐饒的空間。
雖然你的緩解衝動總是傾向外在的事物，但我仍希望你不要立刻投向那些讓你上癮的東西。透過減緩你的衝動，這個停頓可以使你避免做出無法挽回的事，不增加更多傷害，也沒有更多的內疚和痛苦。
這個停頓給你時間，也給你空間去感覺。「感覺」，這種讓你離開爆炸的情緒，而後回到生命空間。
當你所愛的人使你陷入暴怒之中
當你愛的人傷害了你（因為缺乏他的關注、他的冷漠、苛刻、高傲、不誠實等等），這會觸發情感海嘯，使你有想要哭泣、逃走、尖叫、反擊等等反應。
這種感覺不會是第一次發生。你會意識到你的心已經被壓垮，你也因此陷入暴怒的情緒。注意：這種重複感是警告你的心受傷了。你不再是你自己，你不在現實之內，而是重演因小我所起的心靈小劇場。你處在一個僵局，而你在小劇場內所創造的戲碼只是更加劇你的痛苦。
當務之急是什麼也不做，延遲任何可以舒緩情緒的需求。也許你需要保持一些距離，讓自己獨處一會兒；也許你可以請對方忘記你一陣子，讓你重新找回你自己、並好好放鬆。
再來，閉上眼睛幾分鐘，盡力內在化。或把注意力放在內心，並接受自己的感受，接受你自己本身，以溫柔之心去看待現在這個狀況下的自己。不要對自己的感覺下判斷、不要責怪自己所想，這些都是你心中的傷口在表現，而不是現實的你在表達，那是你的傷口，而不是你本身。好好接受你受傷的地方，如同接受你心中痛苦的小孩，然後，如果可能，也同樣對待剛剛使你受傷的人。這不代表你贊同他，你只是接受他本身。我希望你懂：他心中一定也有著尚未顯現的巨大傷口。
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譯者：有路
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