友人的婆婆生存環境優渥，從小茶來伸手飯來張口，從不需要自己張羅。年紀大了，突然發覺自己不具備任何生活生存的能力，也不願意嘗試自己去做，因為她認為「什麼都不用做」就是「好命」。
老人家堅持要「好命」的結果可能是：無所事事、生活沒有目的感與意義感、沒有成就感，而不太活動代表的是身體機能退化得更快，愈沒有掌握感，心情就更「鬱卒」。
家中有高齡者的人，經常為了讓長輩開心些，不讓他／她做任何事，精心伺候，長輩的身體卻退化愈快，連帶影響負面情緒，形成快速往下的無限迴圈。這是「好命」嗎？
「好命」非好命
「有兒有女，加起來就是一個『好』字，你好命了！」
「孩子都這麼大了，你好命了！」
「老公這麼有錢，不用出去工作，真是好命！」
台灣社會上一直以來主流的「好命」論述，影響著許多台灣人生命選擇、生涯抉擇以及老後的樣態。簡單分析上述「好命」觀點，其共同點在於「擁有」（to have）什麼：擁有一個很會賺錢的老公、擁有一對可愛的孩子、擁有未來可倚靠的家人、擁有許多錢或財產……靠著這些「擁有」，能夠被伺候、被無微不至的照顧，我們名之為「好命」。
當主流「好命」論述被點點滴滴寫入心理與身體，「自然的」內化到自身，於是產生「做那麼多事很可憐，我要什麼事都不必做，別人才會羨慕」的概念與生活風格抉擇。
然而，這樣的「好命」實踐可能將自己推向「非好命」的效果──逐漸失去使用身體的技能、失去感受身體的覺察能力、喪失自己完成生活「小事」的小小成就感累積、喪失維持／增加「我能感」（self-empowered）的機會等。
這自以為的「好命感」或許偶爾出現在與親友說嘴中的容光煥發，然而，絕大多數的時光卻是在充滿逐漸老去的挫折感、害怕失去一切的擔心中度過。這些擔憂與害怕，來自於傳統「好命」的本質──依賴。當一切皆外於自身而存在，這就是一種「風險」（risk）。例如，「可依靠」的人哪天累了，不想再被依靠，那怎麼辦呢？
重寫「好命」的定義
對於沒有孩子或是單身者，社會普遍存在負面的標籤：「老了誰要養？」「會不會變成孤單老人？」於是長輩可能很積極幫他們找「類後代」，例如名義上收養兄弟姊妹的孩子，或者收「乾兒子」、「乾女兒」，為他／她們的老後打算，否則這樣的人生似乎「不完整」、「不完美」、「不夠好命」。
我們從另外一個角度思考：沒有孩子的人，或許很早就開始規劃老後的生活，開始建立起自己的同儕互助圈、串起社會的連結與參與，開始訓練自己健康的體魄。在一次次的挑戰與練習中，她／他的人生掌握感愈強，或許也很早思考死亡，並能預做準備。因為沒有「後路」，反而更能掌握人生的精采，讓自己成為澆灌自己的養分。
反之，當一切都被安排好的、被侍候得好好的，她／他可能不會知道自己要幹什麼、還能幹什麼，自我價值感也會逐漸降低。當人生失去目的感與意義感，身體的病痛容易被無限放大，以求得孩子更多的關注。一直需要被澆灌的「不安全感」是很高的，被依靠的照顧者只會愈來愈累。
誰「好命」了？如何活著，如何面對死亡，決定您將如何老去。上述「什麼事都不必做，別人才會羨慕」的好命論述，其實有著強烈的階級偏頗。鄉下的高齡者反而認為人老了之後，還能健康的勞動，到田裡去巡田水，不要依賴麻煩孩子，才是令人羨慕的老後！
向死而生，才能活出精彩
向死而生，應該是邁向老年第三人生的重要素養。或許可以嘗試讓長者有機會自我賦能，產生「我能感」。一開始可帶著他/她們去參與一些活動，而非一下子放手讓他自己去做，因為沒有以前的經驗，可能會很容易產生挫折感，然後輕易放棄。剛開始帶著他／她，或者讓鄰里同齡者或親朋好友一起，在安全的環境逐漸產生熟悉感、也累積自信後再逐步放手。當長輩突然發現自己也能夠做哪些事情之後，那種成就感與自信，可能比吃藥都還要有用！
翻轉社會中的「好命」標籤，大家可以有更多的機會「好好去死」。
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