張家齊:成功的定義再繼續白癡下去,我們的人生就要窒息了

2017/06/13

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麻煩你了,陪我一起用3分半鐘,融化成功的白癡定義。

▋這樣的人生勝利組?

以下幾個生活狀態,你覺得可以稱得上是個成功的27歲年輕人嗎?

1.頂尖大學獲獎畢業

2.知名外商公司經理

3.剛在台北買下一間新房

對大部份人來說,上述成就應該至少有一、兩項符合所謂成功年輕人的指標。然而,在與這位個案心理諮商過程中,卻發現個案心力交瘁,完全嗅不到一絲人生勝利組的氣勢。

「我常常一段時間就會落入情緒低潮,吃不下、睡不著。過一陣子好不容易走出來後,就是在等下一次的低潮的循環出現。」

「我覺得我在世上可有可無,是個不成功的人。一個成功的人必須有好的工作、讓家庭榮耀,而且有很強的自信心。像我就真的不行,我內心深處有很嚴重的自卑感。當初父母搬到台北來很多家人不看好,我覺得自己應該要當好榜樣,為他們做一個讓大家刮目相看的成功者。但越是這樣想,我好像越變越糟……」

聽見個案內心的聲音,我好疑惑。這個讓人羨慕的年輕人,成功了嗎?擁有漂亮的學歷、高薪的工作,可是心中迴盪的,卻經常是哭泣的聲音。

▋是追求成功,還是追求「被覺得」成功?

心理學中有個鏡子理論,說明一個人對於自己的認識,很重要的歷程是「身邊他人如何看待自己」。身邊人的看法就像是鏡子裡的映像,讓我們揣摩自己是什麼樣的人。

同理,當我們希望在自己的人生中追求成功,我們會關注身邊他人認為什麼是成功的人生。隨便google一下,社會氛圍中常談論的內容可能包括成功的事業、成功的親密關係,以及成功的個性。業績創新高或是受邀演講,朋友會瘋狂按讚;華麗的婚禮美照或是紀念日的高級餐廳,朋友會瘋狂按讚;一句標語記錄自己堅持不懈的抗壓事蹟,朋友會瘋狂按讚。

於是,我們開始追求這些目標,希望在自己的人生裡,放進他人眼中定義的成功元素。我們不確定自己是否能真心感覺到自己成功,但是至少,我們很確定怎麼做可以「被成功」。

我們為了被他人肯定而找工作。所以,找工作要找有名的,萬一公司規模無法鎮住場面,職稱至少要夠響亮。當然,有意無意說漏嘴的薪資數字得讓人臉上有光,最好公司還會免費招待家族旅行。

我們為了被他人羨慕而談戀愛。所以,戀愛對象要撐得住場面,身高或身材至少要中上水準,家世或經歷也要有一兩樣值得炫耀的地方,才能說服大家,我們擁有值得按讚的親密關係。

我們為了被他人稱讚而改造個性。所以,我們否認人生中有軟弱時刻,避免讓他人看見自己會跌倒,而且有時真的站不起來。我們強壓自己的傷,笑著欺騙他人,我們是堅強的。

所以,我們工作做了幾年,發現自己工作好沒意義;我們談了幾年的戀愛,發現找不到真心契合的對象;我們壓抑了幾年的負面情緒,發現自己原來不堪一擊。

原來,鏡子中的映像,永遠不會是真正的自己。

▋為了「被成功」,我們放棄人生的主權

人生的成功,什麼時候,變成是把大家期待的理想人生,硬壓為一塊四不像的拼裝肉,逼自己無腦地吃完?

一個社會,如果對於成功的定義範圍這麼狹隘,這個社會可能真的有點傻。人生可以是個佈滿十色水果的蛋糕,我們卻全體統一規定,只有吃到草莓的人可以覺得這個蛋糕好吃,會不會有點可惜?

接著,媒體還會報導吃到草莓者的故事,人們需要關注吃到草莓者的人生歷程,學習怎麼做才能吃到草莓。難道想吃櫻桃會比較糟?愛吃鳳梨的人就很怪?誰說芒果不可以是No.1?

盲目的跟風,自我,是會被吹走的。

▋別照鏡子了,請探索自己

有時候,成功,也許會在我們決定放下「成功說明書」的那一刻出現。

成功的事業,不是獲奬時眾人喝采的那一刻,而是在夜深人靜時,可以自然地微笑對自己說:我的工作真的好有意義。

成功的愛情,不是婚禮上讓人羨慕的那一刻,而是在平淡日子的午後,看著另一半,心中那股此生不孤獨的感覺。

成功的個性,不是遇到什麼困難都能堅挺不拔,而是在每一段不同的人生歷練中,找出屬於自己的人生彈性。

鬆綁成功的定義,我們好好地喘一口氣吧!

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